Просмотр полной версии : Юмор
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
Первый из Д.Б.
29.09.2008, 19:39
вот этого мне не хватало...
сёдня захожу в магазин охота
нахожу там со2 12г, по 30. подхожу к девушке на кассе.. а сидит она как бы в другом отделе..
говорю 3 по 30, протягиваю деньгу.
молча берёт и приносит 3 балончика, причём они как на готове лежали.
спрашиваю: как догадались, я ж не успел сказать что надо.
сказала, что самый покумаемый товар.
xxx.
Командир, я больше не хачу быть модером Курилки!
Я хачу быть администратором!
:)
http://lh4.ggpht.com/luft.is.here/SMuk036xyEI/AAAAAAAAB7I/jG19i4hcdvQ/s800/nanotanks.jpg
http://www.diary.ru/~EnAmorada/p50445221.htm
Аналитика в графиках :)
http://www.webpark.ru/comments.php?id=42196 Нестолько смешно, сколько очень качественно сделано.
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!
Hекоторые размышления после просмотра 1,2,3,4,5 и 6 серий "Звездных войн".
Йодо был учителем Дуку. Йодо и Дуку сошлись в поединке. Дуку был учителем Квайдона. Квайдон вовремя умер. Квайдон был учителем Оби Вана. Как мы уже говорили, Квайдон вовремя умер... его убил ученик Палпатина, которого в свою очередь убил Оби Ван... потому Дуку пришлось подраться с Анакином и Оби Ваном. Дуку отрубил Анакину руку. Hо в конце концов Анакин убил Дуку. Оби Ван был учителем Анакина Скайуокера. Оби Ван подрался с Анакином. С тех пор Анакин стал носить шлем, тяжело дышать и пошел в ученики к Палпатину, чьего ученика, как вы конечно помните, убил Оби Ван. А Оби Ван стал учителем Люка Скайуокера. Hо Анакин все-таки поймал своего учителя и прибил его. Возмущенный Люк Скайуокер подрался с Анакином. Анакин отрубил Люку руку. Люк снова подрался с Анакином, но ему надоел этот мексиканский сериал и он отказался убивать Анакина. Тогда Палпатин попытался убить Люка. Анакину все уже давно надоело. Он убил Палпатина. И, на всякий случай, умер... Люк узнал, что у него есть потерянная в младенчестве сестра и решил обучить ее на джедая... Господа! Вам не кажется, что система воспитания у джедаев была не на высоте?
© Сергей Лукьяненко
Бойтесь!
http://pic.ipicture.ru/uploads/081028/thumbs/aS4UwOJ4k5.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/8504909.html)
чото я пропустил две ядерные мировые войны (( Печально... всю красоту пропустил. Узбекистан страна мечты!
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12251122693648.jpg
Кроссовер Lada. (http://www.webpark.ru/comments.php?id=42801)
Житель Великобритании после посещения общественного туалета попал в больницу из-за розыгрыша, устроенного неизвестным. Шутник покрыл унитаз уборной клеем, в результате чего жертве розыгрыша понадобилась помощь спасателей и медиков.
Несчастный понял, что унитаз покрыт клеем, слишком поздно: попытки покинуть уборную успехом не увенчались, и ему пришлось вызывать спасателей. Отделить британца от унитаза прямо в уборной спасателям не удалось, и мужчину пришлось вынести из туалета вместе с санитарно-техническим приспособлением.
Медикам в местной больнице удалось сделать то, что не получилось у спасателей. Представитель больницы позже заявил, что британец не пострадал, однако был крайне смущен случившимся. Сам унитаз позже был установлен на прежнее место в общественной уборной.
(c) (http://news.moeonline.ru/view/shutnik_prikleil_britantsa_k_sta.html?anton=1)
http://images.webpark.ru/uploads52/pod13/01_podborka_18.jpg
Sniper, http://tema.livejournal.com/94921.html
Obama's family moving to Washington!!
а это реально стоко пиплов на таче?)
http://grudina.info/newyear/test.php
http://img514.imageshack.us/img514/1018/qqqpu8.jpg
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что это происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё смеялся - "Ха-ха, вот она охуеет, когда проснется!!!"
Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.
http://www.mountain.ru/people/humour/img/att-43cfb6fbdedbc13_s.gif
http://photos-d.ak.facebook.com/photos-ak-snc1/v271/212/100/3306318/n3306318_38961019_4777.jpg
а внизу это штык нож?)
вилка какая-то примотана
_7Litrov_
04.12.2008, 14:51
это вилкаавтомат, потипу ложкивилки, только для риальныхпацаноф )
Нифига! Ложковилки были с оригинальными гравировками, и фулметалл, а это фулкартон какойто...
Сокращенные сотрудники Газпрома блокируют въезд на предприятие
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12283857674536.jpg
Уникальный кадр! Вода на Марсе (фото)
Вы просто обязаны это увидеть.
http://s60.radikal.ru/i169/0812/da/7212325cc869.jpg (http://www.radikal.ru)
боян но всёж)
Пи*дец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько
неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким
интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала
исправляться. Пи*дец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пи*дец
б) легкий Пи*дец
в) обычный Пи*дец
г) глобальный Пи*дец
д) и полный Пи*дец (иногда еще называемый полной ж*пой)
Типы Пи*деца различаются по степени приносимого ими вреда. Пи*дец
характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пи*дец,
который для одного индивидуума является полным, для другого может быть
обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина Пи*деца для
данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его
по*уизма. Так, если по*уизм чела стремится к нулю, то любая
неприятность может оказаться полным Пи*децом. Если же по*уизм стремится
к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться
легким Пи*децом, либо даже Пи*децом мнимым.
http://images3.webpark.ru/uploads53/081216/bush_10.gif
оригинал (http://images3.webpark.ru/uploads53/081216/bush_09.gif)
А нам понравилось!
http://www.yaplakal.com/forum28/topic225235.html
http://img135.imageshack.us/img135/6194/housemd6396112ed2640db4.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12296716884176.jpg
http://aviaforum.ru/attachment.php?attachmentid=83354&d=1229676330
http://pics.livejournal.com/de_grim/pic/0001881e
http://www.nezabarom.com.ua/UserFiles/Image/KHARKOV/vistavki/kira/45/comix13.jpg
Колыбельная
Баю-баюшки, бай-бай,
В дверь стучится триллер
Спи, сынок, не забывай,
Что твой папка киллер.
Пистолетик под бочок
И спокойной ночи
Придёт серенький волчок-
Мы его замочим.
Спи мой маленький пострел,
Всё уснуло чётко
Спит оптический прицел
С лазерной наводкой
Спят гранаты РГД
Тихо в лунном свете
ЦРУ и ФСБ тихо спят, как дети.
Спят мемориальным сном
Траурные ленты
Спят, пока ещё живьём
Папины клиенты
Где-то спит строптивый мент,
Спит патронов ящик,
Спит родимый президент,
Спит его заказчик.
Баю-баюшки баю,
Спи мой ненаглядный,
Подрастёшь тебе куплю-
Ствол семизарядный
Превзойдёшь меня в стрельбе
Все об этом скажут
А потом, глядишь, тебе
И меня закажут.
http://www.photoart.kiev.ua/pab/pab5/children/Baby/images/arx14_35s.jpg
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/d60d55825920faba884036f7fd026855_voda.jpg
Все равно на работу приду!!!
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - « в виду»,
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
Премиальных мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если вход для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!
http://images3.webpark.ru/uploads52/071226/merry_christmas_22.jpg
Вот как бы выглядел Гомер будь он реальным человеком
http://s53.radikal.ru/i139/0901/b4/5588ef41bbc5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.ljplus.ru/img4/z/i/zilyabr/brain_slug.jpg
Детцкая книжка про крота. (http://rtemes.livejournal.com/11261.html)
Очередное творение от мамы Стифлера. (http://www.yaplakal.com/forum6/topic228705.html)
Природа прихорашивается.
http://img371.imageshack.us/img371/2503/111bx2.jpg
http://img74.imageshack.us/img74/4107/222dq4.jpg
В МАРШРУТКЕ
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за ру*** так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты ...Водила завел машину....Тут дверь открывает бабка....и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"....Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
http://www.kuvalauta.fi/b/src/123325512598.jpg
В каждом советском ребенке пропадал диверсант-подрывник. Не зря нас боялись на западе. Ой, не зря. Пока они смотрели "видики" и играли в "компутеры" и "трансформеров", мы жгли костры, пекли картоху и тут же в консервной банке плавили свинец из старых аккумуляторов. Вначале только на относительно мирные свинчатки, которыми играли в "ушки". Потом "видики", "трансформеры" и "компутеры" пришли и к нам, но мне еще удалось захватить счастливое детство советского ребенка. Без "покемонов" и "телепузиков", маньяков в подворотнях, детской преступности и прочего. Большую часть времени мы были представлены сами себе, но беспризорниками не являлись. Старшие смотрели за младшими ,а сильно младших в наших рядах не имелось - расслоение по возрастному признаку, блин!
Играли в индейцев. Луки - это да, это была сила. С тетивой из бельевой резинки или капроновой веревки. Были даже самодельные арбалеты. И мечи. И метательные кинжалы из кленовых веток. Без всяких эльфов-хуельфов и Толкина. Еще в детском саду мы ломали прутья каких-то многолетников - делали шпаги и играли в "трех мушкетеров". Нас не останавливали даже угрозы воспитательниц. Нянечки высаживали эти цветы, а мы их выламывали нещадно. Это безумие длилось, пока на экране условно цветных телеков в деревянном корпусе скрипел потертым седлом усатый Боярский.
Во время сериала "Государственная граница" в группе детского сада я был в большом авторитете. Потому что у меня одного была козырная зеленая рубашка с "погонами" на пуговках и это автоматически зачисляло меня в командиры. Девочки охотно шли в медсестры. Наверное не потому что с куклами "барби" была напряженка. Привилегией и обязанностью командира являлся отбор солдат и медсестер в отряд. Следовало учесть, "кто с кем играть не хочет, а с кем хочет тот, но не хочет этот" и при этом не в ущерб боеспособности, т.к. численное превосходство и сыгранность команды рулили и рулят. За "фашистов" играть никто никогда не хотел и это была самая страшная проблема - кому достанется играть за врага. Чтобы играть в войнушку, требовались именно "фашисты". Причем такие, которые были согласны погибнуть, ведь "фашистов" наши побеждали всегда и другого сценария не было и быть не могло! Чтобы игра все-таки состоялась, иногда приходилось брать на себя неприятную, но весьма востребованную роль "фашиста". Без "фашистов" война не война - не было у советских детей никаких других врагов в мозгу. Даже "один-американец-засунул-в-жопу-палец" не воспринимался врагом. "Фашисты" или абстрактные "немцы" и все тут! Потом в первом или втором классе выяснилось, что немцы это всего лишь нация и знак равенства между немцем и фашистом ставить нельзя. В то, что бывают т.н. "русские фашисты" я не верю до сих пор.
Так вот, вернемся к детям-"диверсантам".
Дымовухи были двух видов - казеиновая линейка в фольге. Маленькие кусочки, подожженые с одного краю еще и "ездили" по школьным подоконникам. Пуская клубы едкой вони)))) Линейки заканчивались у всех в первую неделю сентября, а потом казеиновых не стало - только дерево и пластик((( Второй вид дымовух - т.н. "селитра". В раствор соли и соды окуналась бумага и сушилась на батарее. Тлела и воняла на радость детям и вящему раздражению пожарных и активных старушек.
Когда патроны (строительные, без пуль или от "мелкашки" с пулей) в костер кидать надоедало, делали парашютик из полиэтилена с двумя болтами на конце. Болты соединялись гайкой и между собой еще и прочной веревкой (!). Между болтами в гайку клали серу с 5-7 спиченых головок. Конструкция подбрасывалась в воздух и возвращалась на асфальт или бетон железяками вниз. Грохало знатно, а веревка не давала нижнему болту улететь в неизвестном направлении или заехать юным подрывникам по балде. Опыт, сын ошибок трудный!
А вот карбид мы "взрывали" иначе, чем описано в тексте Мая. Наливалась половина бутылки воды. На нее помещалась трава, чтобы карбид не вступил в реакцию с водой мгновенно. Потом засыпался карбид и резко загонялась пробка. Встряхивам, бросаем. Желательно в воду. Но чаще карбид мы просто кидали в лужи и осторожно поджигали выделяющийся газ. Впоследствии выяснилось, что и дядя и дед в свое время "играли в бутылочку" с карбидом. Только им приходилось выстругивать пробку из дерева - не было тогда "Советского шампанского", совсем бедно жили по сравнению с нами.
Потом, уже в старших классах, появились китайские петарды. Бухали они громче, летали выше самопальных ракет, но это было уже совсем не то(((
Из сломанного полотна от ножовки по металлу и электродов делали заточки. Зачем? Не знаю, ведь в "ножички" играли нормальными "складышками", добытыми у старших или взрослых. Не смотря на то, что многие пацанята таскали с собой складные ножи, сделанные зеками (Омск - отдаленное место ссылки каторжников), ни у кого и в мыслях не было, что нож можно использовать как орудие преступления.
Еще замечательная вещь из детского арсенала - не помню, как называлась. У патронов для лампочек отвинчивалось дно. На патрон или трубку одевался прочный шарик, горловина которого приматывалась синей изолентой. На короткие трубки меньшего диаметра можно было надеть "напалечник" из аптеки за сущие копейки. Про "гандоны" слышали от взрослых пацанов, но тогда точно никто не знал, что это такое и не видел. Зато в аптеках продавались довольно прочные резиновые изделия, которые отлично подходили для детских шалостей другого рода - эти самые "напалечники" и пипетки. Для тех, кто был лишен детства, поясню. Стреляла "эта штука" почти как рогатка, принцип тот же, но не гнутыми кусочками проволоки, а ранетками или мелким керамзитом. Незрелыми ранетками да по ляжкам оппонентов палить было лучше всего. Камнями нельзя - рвали шарики, да и у ранеток баллистика лучше)))
Кстати, ранетками мы плевались из духовых трубок не хуже каких-нибудь пигмеев или аборигенов тропических лесов. У меня была отличная алюминиевая трубка - легкая и прочная. Потом вычитал у Глуховского в "Метро 2033" про детей-людоедов, юзающих трубки от кабелей с отравленными или парализующими стрелами. И поверил.
А еще напалечник и пипетку можно было наполнить водой из под крана и получались "гранаты". Еще задолго до уроков физики мы знали про давление в трубах и использовали его для организации своего детского досуга.
А еще были брызгалки из пластмассовых бутылок. В крышке пробивалось отверстие, куда вставляли корпус от шариковой ручки. Стык заделывался пластилином. Чем сильнее жмешь на мягкую бутылку, тем дальше летит струя воды. Ну не было у нас тогда китайских водяных пистолетиков! Во дворе каждое лето случалась эпидемия обливаний. Когда надоедало обливать прохожих с балконов, собирались команды по 10-15 человек и шли обливать такую же компанию из другого угла двора. Запомнилась одна крупная войнушка, бушевавшая целые сутки по всему микрорайону. По уровню организации не всякая пейнт-страйк-больная игра может сравнится, а дети 7-13 лет сорганизовались сами! Мы штурмовали детский сад. Выбили "гадов", закрепились. Кончилась вода. Нашли какой-то старый кран без вентиля - вентили нянечки он нас предусмотрительно прятали, при помощи подручных средств открыли и обеспечились водой. Отдельные деятели дозаправляли брызгалки мочой по причине выдающейся тупости. Ведь целый день носишься по жаре, орешь как резанный, так что брызгалка не только оружие, но и фляжка для бойца. Потом, получив подкрепления из соседних дворов, "гады" вынесли нас, применив химическое не конвенционное оружие - в брызгалки добавляли стиральный порошок или какую-то стеклоочистительную дрянь и целились в глаза. Не помогли и гранаты из шариков и "напалечников" с водой(((
Вот. А еще в школе делали мини-брызгалки из стержней шариковых ручек - шприцы тогда были дефицитом. Не валялись по дворам горами как сейчас. Плевательницы из шариковых авторучек (пшено, пластилин) смягчали нам гранит науки - пока учитель рассказывает что-то нудное, наплюешь соседу за шиворот пшена или снайперским выстрелом через весь класс залепишь кому! Веселуха! Резинка-авиационка шла не только для рогаток, но еще девок по ляжкам стегать хорошо - забавно взвизгивали. Гладить мы их еще стеснялись, не по возрасту нежности к девчонкам проявлять было.
Из стручков акации в конце лета в массовом порядке делались "пикульки". Изготовить правильную пикульку - редкое искусство, доступное не каждому. Как взрослые не сходили с ума, когда вся дворовая малышня выбегала и музыкально брызгала слюной на все лады - не знаю. Наверное, все были на работе или в очередях. А глуховатым бабкам наш музон был пофигу. Да и нам надоедал быстро.
У каждого поколения ребятни была своя валюта. Конфетные фантики. Плитки со стен домов. "Ушки" - пуговицы с военной формы. Вкладыши от первых жвачек. На них играли. Ими менялись. Потом появились деньги и все испортили(((
Может память дает сбои, но почти все детские игры носили "недетскую" милитаристскую направленность. Был еще эпизод в самом конце золотой поры детства. На стройке из-под самого носа толстого злого сторожа по кличке "Пузырь" украли много метров резинового уплотнителя. Это такая хрень, которую пихали строители в стыки между панелями - черного цвета тяжелая пористая вонючая резина. Осколками стекла и ножиками нарезали ее на относительно равные по размеру и весу куски. Вышло где-то по 20-30 штук на брата - неплохой боекомплект. Для рукопашной наделали дубинок-мечей, которые носили на манер "ниндзя", засунув за воротник одежды сзади. Швыряться этой херней на свежем воздухе быстро надоело. Типа деткам летом снежков захотелось (черные снежки летом в руках чумазых детей - жесткий постъядер), увидел бы иностранец - охренел бы и вызвал бы нам "скорую", которая бы упекла нас "дурку". Мы тогда верили в такой исход, но не верили в живых иностранцев - город-то "закрытый". Да и наши взрослые бы не упустили случая покрутить у виска. БК носился не только в карманах, но и под майками-футболками. Группа "пузатых" чумазых детишек с черными от резины руками - зрелище не для слабых духом. Скрылись от чужих глаз в ближайшем подъезде. Первая команда атаковала, вторая оборонялась. И так с этажа на этаж. Кидаешь, уворачиваешься, вжимаешься в стены, двери лифта, приседаешь за ящиками с картошкой - тогда их еще держали на площадке. Пейнтбол отдыхает! То мы их прогоним вниз, то они заставят нас отойти наверх. Все по-честному, если попали - убит или ранен, значит падай. Весело, крики - тогда еще почти не матерились, за слово "сука" старшие били младших по губам! Шум, гам, вопли на весь дом, черные росчерки на стенах, известка пылит... Обнаружились взрослые "после смены" и турнули бессовестных нас из подъезда. Пошли в другой, благо в доме их четыре и никаких тебе железных дверей с домофонами и кодовыми замками. По пути зарулили на стройку, пополнили БК и снова в бой!
Дворовых приключений у меня отложилось в памяти немного. Матушка не хуже появлявшихся тогда реформаторов обожала эксперименты над живыми людьми и мечтала сделать из меня человека, сообразно своим взглядам - поэтому старались запихнуть меня во все кружки и секции сразу -авиамодельный кружек, танцевальный кружок, художественный... Дольше всех посещал танцы. Пока не соединил в разбитой розетке два проводка. Розетка оказалась рабочей, но меня долбануло не сильно, ноготь обгорел и руку потрясло чуток, а вот пробки в здании выбило.... о чем и сигнализировала учительница несколькими предложениями в дневнике моим родителям. Но классические и латиноамериканские танцы на этом эпизоде для меня кончились и за это я был готов вытерпеть удар молнии, а не какой-то там розетки.
Вот такие были дети в СССР. Находчивые, изобретательные, компанейские, веселые, немного жестокие... Зато клей не нюхали. В банды не собирались. Драки случались, но смешные, несерьезные. Алкоголь попробовал в 16 лет на своем дне рождения - бокал "Советского шампанского". А наркотиков не пробовал вообще никогда. Сотиками и тряпками не хвастались. Были другие ценности. Попроще и чище, что ли...
Sigurd, Зачёт. Моя любимая тема :) Наверное это надо в тему олдскул перенести. :)
Дымовухи мы делали еще несколькими способами - с рулей (и со свалки и скрученных со вполне себе рабочих автомобилей) сбивалась оплетка (или как она там) и после поджига отлично едко дымила, также отлично дымила соляра.
Периодически играли в поджигателей и пожарников - интересная игра, в связи с наличием близкорасположенных складов ГСМ, имеющая свою специфику Правила игры:
Ребзя делились на две части - "поджигатели" и "пожарники" Пожарников естественно больше.
Поджигатели набирали в брызгалки керосин и начинали поджигать всё что горит, пожарники, соответсвенно, давая фору (2-3 мин) поджигателям - начинали все это дело тушить с использованием подручных средств.
После того, как во время очередной мегаигры спалили накуй эти склады ГСМ, я в эту игру больше не играл, итак еле убежал.
А бахалки с дюбелей, "двухплиточек кафеля", пугачей и тупо серебрянка-марганцовка-магний? А самопалы - самострелы?
Кстати у нас считалось негламурно бахать строительные патрики в костре, у кажого уважающенго себя пацана, был кусок проволки, которой обматывался патрик и с помощью которой патрик капсюлем бился об бардюр, стену дома - помогая достигнуть нирваны не только громким бахом, но и откалывая те самые "плитки" с панельных домов.
Напалечники у нас были большой редкостью - дорого. Мы юзали отрезанные пальцы от резиновых перчаток и долбили по врагам рябиной, за заряженый камень можно было и в бубен получить.
А пресловутый электрод - из которого делались не только мегадротики, отдельные экземпляры которые могли втыкаться в бетонную стену, но и мегадолбилки. (сложное инженерное сооружение предназначннное для эээ..., долбления поверхностей. :) )
Уплотнитель междку панелями домов мы называли "колбаса" - и мелко нарезанная колбаса исполняла роль мячиков для лапты, сифы, латок.
А что правильные пацаны бросали в костер (чтобы бахало):
Ампулы с лекарствами, шифер, дезики/дихлофосы и пр., баллончики с углекислотой, кислородные баллоны, фильтры изолирующих противогазов, патроны, снаряды, мины, дачные баллоны с пропаном, (пытались взорвать большой баллон как-то - да взрослые дядьки у нас его отобрали...)
всё было и в моем детстве из вышеуказанного, но вот что забыли - "кандюки"!:)))
выпаенные радиодетали заряжались в школьных розетках и разряжались о части тела одноклассников и, что более ценно, одноклассниц!)) как они визжали..))
Lee, мда... мрачная у нас школа была...каждый потенциально прообраз диснеевского "МегаВольта" :)
Son, а баллончик от дезика без верха и с дыркой- насыпать карбида плюнуть потясти и бахнуть... пофиг что руки и губы разъедало, но как бахало
помню как в 1-3 классах бегали по стройкам в догонялки, прыжки с третьего этажа, беготня по крепежным балкам на уровне 5-7 метров - было это обычным делом, как вспомню - так сейчас волосы дыбом, никто не падал/не разбивался...
луки делали из орешника в полный рост, почти английские лонгбоу :)
обычно было обострение после показов фильмов про Робин Гуда
зимой строили многоярусные крепости и бои были человек на 30-40
рогатки с подшипниками просаживали стекло не в дрызг, а оставляя аккуратные круглые дырочки, правильно запущенная палка на линию электропередач должна была в аккурат остаться висеть на 2х проводах не падая...
нда :)
высококачественный антенный усилитель
мегакамуфляж
Моделируют спецподразделение Камасутра:)
Боян но все же.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в Проливе Финистерра(Галиция) 16/10/97.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 Градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,какое место по величине мы занимаем среди
испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
(с) не моё
ну и до кучи, чтоб не потерялось:
"Удивил - победил". А.В.Суворов
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
(с) не моё
-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...
-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!
Страдаете от депрессии, связанной с кризисом?
Потеряли работу? Не можете устроиться? Не знаете, куда податься?
Хотите найти новую интересную работу, связанную с:
— высокой доходностью
— путешествиями, экзотикой, морем, солнцем 360 дней в году
— захватывающим процессом работы, экстримом
— общением с новыми, интересными людьми ?
Быстроразвивающаяся компания из Сомали ищет:
— пехотинца
— шкипера
— рулевого
— юнгу
Давайте уже картинги, запарили буквами...
по просьбе FlyMan-а :)
Мы с пасанами в Ежипте 2004г
http://img18.imageshack.us/img18/2720/ohchristmastreebygothicls5.jpg
баян, но нет мочи прятать :)
http://img17.imageshack.us/img17/1899/17717194422b734ec7a9ef7gq7.jpg
на желтой конфе у чувака подпись смешная "эй я в страйкболе уже год - смари на мой пивной живот!" (с)
Мошт баян, мошт нет. Фоткал сам:)
- Трамбли, повторяю - мы не стреляем в собак, мы стреляем в людей! © Generation Kill
http://img12.imageshack.us/img12/2610/5281437726819.jpg
разгорелся срачь про короткоствол:
ххх:
а вот бреда при оформлению оружия "вообще" очень много. 1. если оформляешь ствол для охоты, то даже если твоих детей у тебя на глазах вешать будут - применить НЕЛЗЯ 2. если оформляешь его для самообороны, то можешь наперевес с ним (заряженым) по городу ходить, но не дай бог тебе убить какую нибудь пичужку, даже в сезон охоты
ууу:
Вывод - оформляем одну, скажем "сайгу" - для охоты , и другую, тоже "сайгу" - но другого цвета - для самообороны. Вешаем одну на левое плечо, другую на правое.. Теперь главное не перепутать, с какой руки куда стрелять ...
Я плакал! может кто вытащить сможет?!
http://www.youtube.com/watch?v=M55287T_aes&feature=related
давненько тут неупоминался баян
флеха (http://www.darkartsmedia.com/Tramping.html)
Реальное фото. Игрушка у ребенка моих знакомых. В инструкции написано: Для девочек старше 3 лет. Если кто не понял это- ёж.
http://img12.imageshack.us/img12/5729/prosto7028250.jpg
http://s49.radikal.ru/i125/0903/80/a641d44deed1.jpg
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ в ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
http://i43.tinypic.com/313ge9e.jpg
Obsidian, производитель кожаный фетиш шмоток сделал вот такой уютненький костюм по мотивам видоигр и мультипликационного сериала Покемоны.
...по мотивам видоигр и мультипликационного сериала Покемоны.
Ух ты. Для косплея самое оно :) Вот наиболее яркие представители косплея Пикачу: :crazy:
http://img10.imageshack.us/img10/6200/111mzs.jpg
бу!
http://img4.imageshack.us/img4/5492/gijinkapikachugoesoomph.jpg
опля
http://img12.imageshack.us/img12/746/7090002084955e9e2ab4903.jpg
татааааам!
http://img24.imageshack.us/img24/9981/21279278206fcadfbb64908.jpg
ну и :)
http://img7.imageshack.us/img7/82/cutestpikachubyberen894.jpg
машмет 22.00
http://img12.imageshack.us/img12/746/7090002084955e9e2ab4903.jpg:lol:
машмет 22.00 :lol:
http://jj.am/gallery/d/77658-2/Transvestite_truck.gif
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.
Долго спал медведь в берлоге! Всё воняет - руки, ноги!
Попа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит!
Глаз заплыл, замерзли пальцы! Сопли прут, распухли яйца!
Но мораль уже ясна! Хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА!!!!
В одноклассниках ру пишут:
Люди, помогите весне победить
зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только
объединившись, мы сожрем его быстрее!
P.S: Желтый снег не жрите
В контакте.ру - опровергают:
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов!
Ссыте на снег!!! Они его не жрут!
Нассал в сугроб - спас снег!
http://img.artlebedev.ru//everything/drukentsia/files/2/F/2F5BF773F3F0F5CD.jpg
Из форума тех.поддержки..
Вопрос:
- "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? "
Ответ:
- "Вилы"
(c) Not me
Реальный случай из страйкбольной истории Воронежа.
Год 2008. Звонок.
- Алло, привет, это ****.
- Не подскажешь шары "Эксель" - нормальные шары?
- Ну вобщем да, дорогие только. Гардеры и Аим подешевле.
- А вот тут продаются по 70 рублей
- Один шарик? Ну варонежские барыги вообще офигели...
- Да нет, пакет - 3500 шт.
- 30 секунд паузы...
- пакет фирменных экселевских шаров 70 рублей?
- Ну да.
- %$%^$! Не впускай никого в магазин, скупай всёёёё!!! Продай что на тебе и с тобой и СКУПАЙ ВСЁЁЁЁ!!!!
----------------------
Всю партию отличных, фирменных, экселевских шаров раскупили минут за 30.
На платежке стерся нолик... а надпись на пакете !300 японских ен! на продавцов никакого влияния не оказала.
Разошли всем пожалуйста!!!
Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди!
Это не спам!
Вот давно думаю от жены избавиться (по описанию подходит), но Audi RS4 Sport слишком большая цена за это щасте. :)
не все же вам одним баянить :)
Русские страйкболисты настолько суровы, что...
...что когда им в лицо попадает шарик - кровь течет из шарика !
...что заезжают на открытие за неделю…и уезжают через
...что перед игрой решают только один вопрос - привода брать?
...что играют при -15…- 25
...что у них airsoft называется по другому.
...силиконовую смазку выжимают из деревьев-каучуконосов
...играют даже ночью!
...тюнингуют китайские пластиковые привода.
...даже за пивом ходят в полном обвесе, каске и т.п…....чаще все же за фруктами.
...даже из спрингов палят очередями.
...прикуривают от пролетающего мимо трассирующего шара.
...не берут привода на игры.
...проверяют документы и оружие у милиционеров.
...что выезжают на игру кортежем из 2х машин на пятнадцать человек, после чего машины выкидывают.
...что проверяют 150 тюнинг на себе ради интереса.
...что ставят подствольный гранатомёт на короткоствол!
...что могут моделировать даже SOAR.
...без страха лезут с бюджетным китаем на 150-й пулемёт.
...делают M134 своими руками.
...что мастерят для настоящих противопехотных мин, настраиваемый хоп-ап и используют их в игре...
...что собираются количеством не меньше 200 человек.
...что суровее них - только суровые челябинские страйкболисты(ТМ).
...что просят ППС-ников пострелять из табельного оружия.
...что играют в политику вместо шаромета.
...что могут дунуть шариком через стволик без привода со скоростью 35 м/с.
...что взрывают гранаты в руке, чтобы доказать что она безопасна для окружающих.
...что перетачивают табельный макаров под 6мм, а китайский спринг под огнестрел.
...что из двух рук сложенных трубой и 10-корсара делают гвардейский миномет.
...что едят лапшу доширак с бобами, йогуртом и тушенкой смешав все сразу, что не тратить драгоценное время выезда.
...что затем втроем минируют пометом периметр в 3 км. ... за полчаса.
...что из американской каски времен вьетнама делают искусственный спутник, а немецкой каской времен вов сбивают его.
...делают бикфордов шнур из медной проволоки.
...способны поймать шарик рукой, отбить ногой, поймать зубами, остановить глазом и даже убежать от него, но не делают этого потому, что не хотят обвинений в несознанке.
...проходя мимо открытой двери подвала думают, что хорошо бы в нем приваточку организовать.
... уходят в мертвяк только после контрольной очереди в голову.
... когда ломается привод и кончается газ в пистолете идут в атаку с джедайским мечом.
... там где их "настиг" шар, вместо красной повязки "мертвячности", лежат в позе трупа до окончания сезона.
...что их реконструирует Дельта и SAS, а Бундесвер спрашивает разрешение на использование названия своих подразделений…А так же на использование камуфляжа.
...что в обороне запитывают свои привода от ЛЭП. Блоубэки - от транснациональных газопроводов.
...что своими радио-переговорами забивают связь с МКС.
...что к 3-ему году активных игр в России шкура матерого страйкболиста приобретает 2-й класс защиты. Матерого
несознанщика - 6-го, но живет он все равно недолго.
...что команды сапёров отказываются проводить тестирование русских страйкбольных гранат на тротиловый эквивалент.
...что русские фильмы снимают только с использованием страйкбольного оружия в русском тюнинге. Выходит мощней и дешевле.
...что к 2007-му году стали вторым по значимости фактором политики сдерживания, после ядерного оружия.
...что это единственный род вооруженных сил, которых боятся реконструировать во всем остальном мире. Из боязни мести.
...что узнают друг друга в метро по характерному прищуру глаз, но никогда не здороваются. Ибо влом.
...что при проведении учений ГенШтаб ВС РФ должен согласовывать с ними права на полигоны.
...отказываются покупать повседневную обувь дороже 70$, но с радостью берут именно те боты за 300$ чтобы одевать их 2 раза в месяц.
...начинают диверсионные действия в тылу противника за неделю до начала игры.
...разрабатывают страйкбольную тактическую ядерную боеголовку, в 50 тысячном клюквенном эквиваленте..
...по свисту шарика определяют его массу, привод, из которого он был выпущен и что кушал владелец привода на завтрак.
...замусорили околоземное пространство так, что это уже мешает взлётам ракет.
...могут разогнать шарик 0.2 грамма до скорости выше скорости света, но не делают этого, т.к. запрещено правилами.
...могут силуминовым приводом случайно снести кирпичную стенку, и погнуть его, случайно задев им голову соседа.
...настолько суровы, что даже если сломался привод - продолжают стрелять, вводя противника в заблуждение!
...пьют крепкие напитки только из стальных касок и в состоянии "смешать, но не взбалтывать"!
...вскрывают консервные банки при помощи 2 деревянных палочек или одного кирпича посредством перетирания, при этом имея 2-3 ножа под рукой!
...разрабатывают новую тактику боевых действий, которой потом пользуются во всём мире!
...научили мир играть в пауэрканистру! (ААА! ржака! )
...используют в гранатах в качестве поражающего элемента горох.
...используют на играх танки, которые заряжают шарами для боулинга (можно не сознаваться).
...что способны сделать из любого привода Kalashnikov, из любого автомобиля Т70, а из любой петарды СС20.
...что родиной airsoft считается Япония, а родиной страйкбола - Россия.
...что проводят 2 открытия и 2 закрытия.
...получив порцию клюквы в раскрытый рот сморкают её через нос зажав ноздрю со скоростью 120-130 м/с , поражая противника и убеждая потом посредника ,что это была обоюдка!!!!...
...смешивают спирт со сгущёнкой и кофе(суровый страйкерский Бейлиз).
...подтирают жопу еловыми ветками!
...берут с собой на игру в лес надувную лодку. ... и ребризеры!
...что считают скорость шара зависит от емкости аккума и покупают самый большой из доступных.
...их шары светятся без трассера.
...что раздумывают, не тратясь на имитацию заражения, провести игру в Припяти.
...что реконструируют свои подразделения даже во вконтакте.ру
...что варят из шаров варенье.
...застрявшие в подошве шары выплавляют из неё над костром.
...что если в любимом пулемёте сядет акум, они берут его из своего авто, кладут в рюкзак и в бой.
...что осуществляют ремонт и тюнинг приводов прямо во время боя.
...что заворачиваются в фольгу, чтоб на тепловизоре не спалиться.
...перебирают в лесу привода, а потом всей командой возвращаются чтобы найти винтик или собачку. И пересеивают через сетчатый шарфик полкуба земли и мха...
...что когда ночью встречаются ,зная что перед тобой враг все равно спрашивают свой или нет!
http://images3.webpark.ru/uploads52/080702/id_1.jpg,
Из темы с канацкого форума про российскую снарягу
Quote:
Originally Posted by Gahege
is there anywhere to find a Lifchik chest rig?
Is that style or name of chest rig?
А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь",
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто не знает....
http://img291.imageshack.us/img291/4711/img15033934292400552040.jpg
maxivirus
26.03.2009, 12:49
фишка утра:
Снип и Вирус задержаны на Ж/д вокзале Воронеж-1 за хищение постельного белья из поезда :)))
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12380508204961.jpg
Вот оно - оружие будущего....
http://www.dealextreme.com/details.dx/sku.11379
Zigalo13
03.04.2009, 20:06
Вот оно - оружие будущего....
http://www.dealextreme.com/details.dx/sku.11379
Очень экологичное!!!
Так вот он какой - канадский робот-носильщик. :crazy:
http://www.airsoftforum.ru/attachment.php?attachmentid=261&d=1239027905
А здесь я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.)
http://www.vedomosti.ru/video/31_331 девяностые
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заипали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
магазин
http://www.albinashop.ru/
Первый из Д.Б.
11.04.2009, 13:02
магазин
http://www.albinashop.ru/
Акция! Купи АКМ-47 сегодня и
получи 4 обоймы и мешок-переноску
http://www.1den.ru/images/articles/auto/hooppdlp-pic-006.jpg
А чо смешного? по-моему отличный раскрас..
de_grim, супер! то ли вертолет далеко в небе, то ли птица-мутант близко :)
толи "это я белая горячка!!!"
http://www.yapfiles.ru/show/14511/2decb21fbf94d38751448c7c163559fa.flv
Любителям металла
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
http://radikal.ru/F/i001.radikal.ru/0904/34/05961693336b.jpg.html
Lodin, спасибо, размял шейные мышцы)))
http://img15.imageshack.us/img15/7558/5649052787218.jpg
за секунду до...
pozZzitiv
24.04.2009, 15:12
Мохнатые создания (http://www.yaplakal.com/forum2/topic241460.html)
http://www.1den.ru/articles/2512.html
общение жестами
http://www.fallout-archives.com/pics/gwbw_39.jpg
(С) (http://www.fallout-archives.com/foto/3/48p1.php)
там ещё)
это более жизненно :)
http://www.fallout-archives.com/pics/gwbw_37.jpg
FlyMan, так и не понял, в каком месте надо смеяться.
Ты просто ещё кандидат :)
вот так они и размножаются . .
http://images3.webpark.ru/uploads53/090422/Russian_17.jpg
Был у меня как-то случай один...
Прикололо меня пойти на кладбище в ночь на Ивана Купала. Говорят в этот день туда всякие двинутые на голову пруст - сатанюги, ведьмы, колдуны и всё такое. Вот и глянуть мне на этих "диагнозов" захотелось.
Взял с собой длинный балахончик чёрный с капюшёном, типа как монахи средневековые таскают. И попёрся.
В балахоне меня почти не видно. Иду значит по кладбищу - действительно весело.
То там какие-то сидят бухают и о дияволах болтают, девки голые носятся (типа ведьмы), то ещё чего...
В общем забавное зрелище.
На обратном пути иду, смотрю человек 6 сидит обдолбанных вокруг костра, один, типа самый главный сотонюг, с какой-то книжки бурду читает на тарабарском, пороху горст в костёр кинул и как заорёт "САТАНАААА!!! ПРИДИИИИ!!!!".
Ну я думаю чё людей-то расстраивать - руки в рукава, капюшён на голову натянул, чтоб лица не видно... И выхожу к ним потихоньку. Поближе подошёл и таким голосом замогильным "Чего звали?!".
Пиплы медленно так головы на меня поворачивают... И как по команде с криками кто куда как уе..ут!!! Кто-то там куртку даже умудрился распотрошить за цепившись за оградку... Прикольный шлейф перьев такой за ним... "Челенджер" прям!
Поржал я чуток, взял пару бутылочек пива, что от "диагнозов" осталось и пошёл своей дорогой...
Не зови Сотону - а то ведь явится :skull:
Новые модели выстрелов к рпг
http://img207.imageshack.us/img207/5326/shoesesi.jpg
(C) (http://community.livejournal.com/ru_weapon_freak/62071.html)
жил ты как свинья, а теперь еще и гриппом заболел...
в Великобритании пацифисты жестоко отпистили полицейских :)
3.05.09
пока мы играем Пикачу захватили центр Воронежа! :crazy:
http://rutube.ru/tracks/1856158.html?v=a7d4e9f33d3072013582986c94daf3f2
http://neofusion.livejournal.com/1320.html
http://yeleleo.livejournal.com/91386.html
http://picasaweb.google.com/freebsd.zv/2009_05_02#
http://picasaweb.google.com/freebsd.zv/2009_05_01#
Да уж... Ну и юмористы же эти иракцы...
http://s60.radikal.ru/i168/0905/72/eb1abab3c2d5.jpg
http://i069.radikal.ru/0905/85/c3cf36fb4abc.jpg
http://s39.radikal.ru/i083/0905/44/c5edc8c8250e.jpg
Напоминает?
http://s59.radikal.ru/i165/0905/1d/13d4048b9303.jpg
http://s50.radikal.ru/i130/0905/0e/07597a434f5d.jpg
http://img4.imageshack.us/img4/863/5731072812391.jpg
Академик Капица (слева) и профессор Семёнов (справа), на картине Бориса Кустодиева
1921, холст, масло.
Академик Капица (слева) и профессор Семёнов (справа), на картине Бориса Кустодиева
1921, холст, масло.
Слева вы видите анахроничный табакокурительный девайс, справа же - шедевр инженерной мыслил, бульбулятор "Т-Икс" :crazy:
принц (http://www.liveinternet.ru/users/batch/post101237771/)
http://img24.imageshack.us/img24/8423/strated.jpg
voron, думаю справа точно не она.
Zigalo13
07.05.2009, 21:04
не наю баян иль нет http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0
Zigalo13, некрофил, блин... ничего побаянистей не нашёл?
Butch®, Картинка порадовала.
А ведь какой-нибудь C&C 2015 таким и будет)
Zigalo13, супер! я думал про него уже забыли а тема живет до сихпор
пятница... повод задуматься (http://www.joksland.ru/pjatnica2.html)
TATA_BELKA
13.05.2009, 16:21
)
TATA_BELKA
19.05.2009, 16:36
скорее всего баян, но улыбнуло- http://www.eblog.ru/index.php?newsid=4893
Zigalo13
24.05.2009, 00:20
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700
142 612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35
2050й год. идет реконструкция Курской дуги. Едет танк - Тигр, а башня от Т-34... судья:Да вы оКуели?! участник: А ЧО, ЭПОХА-ТО ОДНА.
)))
В очередной раз убеждаюсь, что украинский язык - кладезь позитива.
Трактор в поле дыр-дыр-дыр
мы за мир, мы за мир (с) Павло Тычина
Життя - це шанс на щастя. (с)
Шедеврально
Не стоит нарушать закон . . .
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12438748651231.jpg
maxivirus
09.06.2009, 16:48
может и баян...но подходит и для наших дорог...
Навеяно частыми дорожными "ситуациями".
Посвящается всем работникам руля и педали, постоянно наблюдающим нижеописанное.
Вы долго ездите по Москве если...
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).
13. Прочитав это, вы не сказали “ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят”.
14. Каждый раз удивляетесь узнав, что ограничение скорости в городе 60 км/час
15. Удивляетесь когда Вас пропускают въехать на перекрёсток с круговым движением.
16. Вы уверены, что если на переходе стоит пешеход - это не значит, что он собирается переходить. Скорее всего, он ждет заказанное такси, поэтому пропускать его нет надобности.
17. Во дворе нужно ехать не меньше 70 км/ч, иначе идущая сзади машина начнет бибикать и сигналить.
18. Правый край проезжей части предназначен исключительно для парковки, вне зависимости от наличия или отсутствия в ближайшем радиусе въездов, выездов, переходов или иных объектов, препятствующих парковке или расстояния до сплошной полосы слева
19. Вы в восторге от своей реакции, когда вы стоите на светофоре не первым и у вас получается нажать на бибикалку одновременно с тем как загорается зелёный!
20. Если на светофоре стоит много машин, а встречная свободна... то уже через 5 минут забиты все встречные полосы.
21. Даже если на светофоре стоит всего 3-4 машины, то с вероятностью 90% найдется водитель, объезжающий всех по встречке, и останавливающийся впереди всех.
22. Ваш резкий поворот из крайнего левого в крайний правый - придает остальным участникам движения заряд бодрости. Вы особо не переживаете по этому поводу. Это только укрепит их нервы.
23. Вы 10 мин будете "сидеть на хвосте" и светить дальним в зеркала впереди идущей машины, которая слишком медленно едет в крайнем левом ряду, даже если на МКАДе вас только двое. Левый - только для крутых машин, и нечего тут всяким...
24. Если вам надо припарковаться, а все места справа и слева уже давно заняты, то вы просто останавливаетесь, включаете аварийку и ждете, пока кто-нибудь не освободит парковку. Неважно, что при этом вы перекрыли целый ряд. Не трамваи, объедут.
(С)ХЗ
http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?p=1251268#post1251268
http://s59.radikal.ru/i164/0906/84/3aa91859d08f.jpg
Сперто пиратами прямо со съемок серии!
http://www.houseserial.ru/files/photos/house%20tile.jpg
Пролог.
Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.
Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.
Действие.
Доктор Кадди:
- Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.
Голос режиссера на заднем плане:
- Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?
Голос помощника:
- Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!
Голос режиссера:
- Как пятый?! Это же только первая серия!!!
Голос помощника:
- А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.
Голос режиссера:
- Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!
Кабинет Хауса, все сидят думают.
Хауз:
- Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?
№ 13:
- А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!
Хаус (пишет на доске)
- Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.
Доктор Тауб:
- Но при чем тут девочка?!
Хаус:
- Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.
Доктор Форман:
- Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!
Хаус:
- Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.
Голос помощника:
- Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.
Голос режиссера:
- Надо было предложить им двойную плату!
Голос помощника:
- Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…
Голос режиссера:
- Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем!
Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь.
Хаус, проходя мимо:
- Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!
Доктор Тауб, с блокнотом наготове:
- Это симптом???
Хаус:
- Это диагноз.
Вилсон:
- Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!
Хаус:
- Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!
Голос помощника:
- Мы все перелистали – подходит только волчанка!
Голос режиссера:
- Волчанка уже была!
Голос помощника:
- А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???
Голос уставшего и задолбавшегося оператора:
- А давайте это будут глисты!
Голос помощника, недоуменно:
- Но при глистах таких симптомов нет!
Голос оператора:
- А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!
Голос режиссера:
- Но зачем она их принимает?!
Голос оператора, вдохновенно:
- Бережет честь смолоду!
Голос помощника:
- А почему она тогда глухонемая?!
Голос оператора:
- А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!
Голос режиссера, окрепший и бодрый:
- Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!!
Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.
Маленькая глухонемая девочка:
- Бля!!!
Голос режиссера:
- Это реквизит, дура!
Маленькая глухонемая девочка:
- А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!
Голос режиссера, с нажимом:
- Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!
Маленькая глухонемая девочка:
- То лапша, а то го… реквизит!
Голос режиссера:
- Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером?
Маленькая глухонемая девочка:
- Ыгы-гы.
Голос режиссера:
- Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.
Маленькая глухонемая девочка, обреченно:
- Чвяк!
Голос режиссера:
-…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем…
Маленькая глухонемая девочка:
-?!!!
Голос режиссера:
- Наклоняйся, Федя – Шварценеггером будешь!
Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь:
- Тык.
Голос режиссера:
- …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и…
Маленькая глухонемая девочка:
- Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют!
Голос оператора, примиряющее:
- Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом!
Голос режиссера:
- Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами???
Голос монтажера:
- Но мы врезаем ее уже пятый раз!
Голос режиссера:
- Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать!
На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике.
Хаус, торжествующе:
- Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований.
Медведь, смущенно:
- Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?!
Любовник матери девочки, в ужасе:
- И мне?!!!
Хаус, торжествующе:
- Я так и знал!!!
Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат.
Голос режиссера:
- Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?!
Голос оператора:
- Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет!
Голос помощника,
- А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги!
Хаус (щиплет).
Вилсон:
- Ой! Ах ты, проказник!
Голос режиссера, озадаченно:
- В сценарии этого не было!
Вилсон, кокетливо:
- Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!!
Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед.
Титры.
© Volha
Надо было в тему про Хауса :)
Про войну! )))))))
Слушай, а лицо обязательно было красить? - прошептал Кристофер Робин, вглядываясь в Густой-Прегустой лес.
- Обязательно. - также шепотом ответил Винни Пух, поправляя подсумки с шишками. - Зеленые береты всегда красят лица перед операцией.
- А они тоже красят их акварелью? - спросил КР, вытирая со лба пот вместе с зелено-коричневой смесью.
- Да. - односложно ответил медведь.
КР вздохнул. Винни Пух был единственным, кто досмотрел до конца одноименный фильм, поэтому его авторитет был непререкаем.
- Винни, а почему вы себя покрасили зеленой краской, а меня желтой? - захныкал Пятачок.
Пятачка покрасили желтой краской потому, что зеленая кончилась, но признаться в этом, не подорвав свой авторитет Пух не мог.
- Во-первых, не Винни, а Браво-1! А во-вторых - таков тактический замысел.
- Какой замысел? - Пятачок перестал хныкать и насторожился. Тактические замыслы Пуха обычно заканчивались для поросенка тем, что по нему бегали разъяренные слонопотамы.
- Ты займешь позицию в одуванчиках и подпустишь конвой поближе.
- А потом? - опасливо спросил Пятпчок.
- А потом будешь отвлекать огонь вьетконговцев на себя.
Пятачок сглотнул. В основном, вьетконговцами были родственники и знакомые Кролика, которые кидали шишки не слишком метко. Но по последним данным разведки, где-то в этом районе находились Кенга и Крошка Ру, известные своей манерой запускать тяжелые арбузы от хвоста.
- Ви... я хотел сказать Браво-1, а может я лучше прикрою вас с тыла? Это ведь очень важно - прикрыть с тыла. Я слышал, атаки с тыла самые опасные, - Пятачок с надеждой заглянул в глаза командиру.
Пух устремил на поросенка свой знаменитый "стальной взгляд", который он долго отрабатывал на своем отражении в пруду. Выглядело это так, словно Пух только что обожрался меда и сейчас прикидывает - идти домой или лечь спать прямо здесь.
- Браво-3, вам ясен приказ?
- Да! - обреченно пискнул Браво-3, прикидывая, сколько арбузов в него попадет, прежде чем проклятые вьетконговцы убедятся, что он убит и даже не подглядывает.
Винни обернулся к Кристоферу Робину и помахал лапой в восточном, как он полагал, направлении. Затем он показал три пальца, покрутил лапой в воздухе и дважды махнул большим пальцем.
- Чего? - озадаченно уставился на друга КР.
Пух вздохнул. Он долго пытался обучить своих Зеленых Беретов языку знаков, но, похоже, они не могли понять простейших команд.
- Идем на три часа на рандеву с вертолетчиками, - злобно прошипел Пух.
- Сейчас только полпервого, - сказал КР, показывая медведю часы.
Пух закатил глаза.
- Вон к тому дереву сейчас прилетит Сова и доложит последнюю информацию о движении конвоя, понял?
- А почему ты сказал "три часа", если он прилетит сейчас?
Браво-1 тихо завыл, и пополз к дереву. КР пожал плечами и последовал за ним. Последним, тонко попискивая, полз пятачок, нагруженный станковой рогаткой и двумя боекомплектами тяжелых еловых шишек.
- Пыр-пыр-пыр-пыр... Уху-уху... Пыр-пр.. Тьфу, черт... Пыр-пыр-пыр-пыр-пыр... Аргх, не могу больше!
Вертолет, захрипев, сложил крылья и почти вертикально грохнулся под дерево. Минуты две Сова пытался отдышаться, затем посмотрел на Пуха круглыми мутными глазами и прохрипел:
- Слушй, Браво-1, а можно я буду летать не "пыр-пыр-пыр", а "у-у-у-у" или "вж-ж-ж-ж"? Мне дыхания не хватает.
- Вертолет летает "пыр-пыр-пыр", - непреклонно ответил Пух. - Вот станешь ганшипом - будешь летать "у-у-у-у".
Сова тоскливо выругалась.
- Ну хоть воды, в смысле топлива, дайте, а?
Топлива сове дали целую бутылку. Вертолет долго и жадно заправлялся, потом вытер клюв пилоном и сказал:
- Ладно, давай карту.
Картой Пух по праву гордился, она была даже подробней, чем та, которую КР нарисовал в прошлом году фломастерами.
- Конвой идет вот здесь, направляется, видимо, к мосту для игры в пустяки.
- Состав конвоя?
- Один осе... грузовик.
- Охранение?
- Нет.
Винни задумчиво потер лапой второй подбородок.
- Не нравится мне это, слишком уж похоже на засаду.
Пятачка затрясло. Он попадал в засаду только один раз, в путешествии к полюсу, но впечатлений ему хватило надолго. Пух решительно сложил карту.
- Мы должны перехватить Иа-Иа любой ценой. В крайнем случае, пулеметчик прикроет наш отход и отвлечет на себя огонь вьетконговцев.
Пятачок пискнул и попытался упасть в обморок, но ноги не слушались, и он остался стоять.
- Вперед! Сьерра-1, лети и предупреди Танго, чтобы он готовился отсечь вьетконговцев от трассы. И чтобы без дурацких напрыгиваний и сверканий глазами, только шишки! Потом вернешься и прикроешь нас ганшипом.
Сова с душераздирающим стоном замахал крыльями, неровно взлетел и, странно вихляя, полетел передавать приказ Тигре. При этом она плевалась и истерически выкрикивала ненавистное "пыр-пыр-пыр".
- Проверить снаряжение. - сказал Пух, стараясь, чтобы его голос звучал как можно более сурово.
Кристофер Робин подергал ремни своего рюкзака, к которому были пристегнут пылесос и удочка, изображавшие собой рацию. Пятачок трясущимися копытцами оттянул тугую резину рогатки и в сто первый раз осмотрел шишки. Медвежонок покачал головой, взял у него одну из коробок и постучал ей об свою голову.
- Вот как надо, - наставительно заметил Браво-1.
- А зачем? - удивился поросенок.
- Чтобы шишки не застряли, - снисходительно пояснил Пух.
- Вообще-то, это работает только если на голове каска, - гордо поправил друга КР, указывая на обтянутый наволочкой велосипедный шлем, украшавший его голову.
Пух, не говоря ни слова, принял замечание к сведению. В течении пяти минут они с Пятачком проверили весь боезапас. Сдавленные вопли КР при этом в расчет не принимались.
- Готовы? - не менее сурово спросил медвежонок. Сталь в его глазах соответствовала состоянию: "А что, разве что-нибудь еще осталось?"
КР помотал головой и с трудом кивнул. Пятачок отдал честь одервеневшим копытом и взял рогатку наперевес. Его маленькие глазки опасно поблескивали.
- Вперед! - скомандовал Браво-1
Преодолев за полчаса поляну, диверсанты углубились в Густой-Прегустой лес. КР то и дело цеплял удочкой деревья, но стойко переносил трудности и молча поправлял шлем, сползающий ему на глаза. Некоторые опасения вызывало поведение пятачка. Желтый поросенок то и дело выползал вперед, не выпуская из копыт тяжелой рогатки. Браво-1 попытался было придержать его за хвост, но обернувшийся берет так посмотрел на командира, что Пух вдруг подумал, что был прав, когда не стал выдавать Браво-3 тяжелую штурмовую ложку. Вскоре диверсанты выползли на прогалину. Посередине желтело огромное одуванчиковое пятно, и Пятачок, не говоря ни слова, занял в нем позицию. Если не считать рогатки, синих штанишек на лямке и красных коробок с шишками, он почти слился с местностью. Напоследок Браво-2 еще раз посмотрел в сторону товарищей и КР подтолкнул медвежонка локтем.
- Мне кажется, он принимает это всерьез, - голос КР слегка дрожал. - Я надеюсь, до рукопашной не дойдет.
Пух деловито разматывал бечевку и доставал из рюкзака связанные попарно хлопушки.
- Надо заминировать подходы, - деловито заметил он, раскладывая на траве петарды.
- Какие подходы? - осторожно спросил КР
- Все. - отрезал Браво-1.
Повисло тягостное молчание. КР, в принципе, знал, что в подобных ситуациях действительно принято минировать подходы. Проблема заключалась в том, что он понятия не имел, как эти подходы выглядят.
- Значит, заминировать подходы, - сказал он спокойно и очень-очень профессионально.
- Угу, - кивнул медвежонок.
- Подходы.
- Ну да.
Оба помолчали еще немного. КР лихорадочно искал выход из ситуации.
- А какие подходы минировать первыми?
Пух замялся. О подходах он знал только то, что их минируют и их оброняют.
- Первыми нужно минировать самые подходящие подходы, - с железной уверенностью сказал Браво-1, неопределенно махнув куда-то в сторону прогалины.
КР кивнул и пополз устанавливать мины. Про себя он втайне радовался, что Пух не упомянул периметр. Про периметр КР не знал вообще ничего. Он едва успел натянуть последний шнурок, как в лесу послышались душераздирающие вздохи. Вьетконговский грузовик, груженый медом, фломастерами и рыбим жиром медленно вышел на прогалину и оглядел местность близорукими грустными глазами.
- Жалкое зрелище, - пробормотал он, меланхолично помахивая выкрашенным в зеленый цвет хвостом. - Душаераздирающее зрелище.
Грузовик побрел к другом концу поляны. Кристофер Робин начал понемногу натягивать бечевку, привязанную к двум хлопушкам.
- КУАА! КУАА!
Пух завопил так внезапно, что КР едва не выскочил из кустов.
- Ты что? - прошипел он, лихорадочно ища выпущенную от неожиданности бечевку.
- Все нормально, - уверенным шепотом ответил Браво-1. - В джунглях всегда так кричат. Это усыпит их блительность.
- Пух, это ты? - близоруко сощурился ослик.
Воцарилось тягостное молчание.
- Нет, - наконец ответил Браво-1. - Это не Пух, это выхухоль. Выхухоль обитает на болотах и всегда кричит вот так: "КУАА! КУАА!".
- Может быть все-таки выпь? - вежливо поправил его грузовик.
Пух почесал в затылке.
- Нет, по-моему все-таки выхухоль. Это такая птица...
- Я всегда думал, что выхухоль - это такое водяное животное, - вздохнул Иа-Иа. - Но если ты настаиваешь...
Кристофер Робин, не отрываясь, смотрел на кусты на другой стороне поляны. Над кустами медленно поднимались две пары длинных ушей...
- Браво-1, это засада! - завопил КР.
- Значит все-таки не выхухоль? - с надеждой начал ослик, но КР уже дернул бечевку.
Раздались два громких хлопка, поляну затянуло дымом и засыпало конфетти. Грузовик подскочил на всех четырех колесах и с душераздирающим ревом двигателя: "Иа! Иа!" устремился в чащу. Пух попытался накрыть его петардами, но тут раздались вопли "Хо Ши Мин! Ханой! Сайгон!" и на поляну высыпали вьетконговцы, забрасывая кусты шишками.
- В голове моей опилки да-да-да. - бормотал медвежонок, трижды получив в упомянтую часть тела.
КР оттащил командира в кусты и начал дергать за другие бечевки, взрывая остальные подходы. хлопки и конфетти несколько дезорганизовали родственников Кролика и они с писком отступили обратно, прижимая лапами длинные уши. Внезапно прямо посередине поляны с грохотом лопнул арбуз, засыпая все вокргу семечками и заливая розовым соком. "Не дозрел еще", - машинально отметил Браво-2. отстреливаясь шишками от перегруппровавшихся вьетконговцев. Пух лежал без движения, бормоча только что-то насчет того, что он ни за что не станет худеть. Рядом с кустами разорвалось одновременно еще два арбуза и КР понял, что дела их плохи.
- Помни Аламо! К черту торпеды! - Пятачок, выскочивший из одуванчиков с рогаткой наперевес напугал нескольких родственников до обморока.
Поросенок с диким воплем стрелял из рогатки от бедра, прижимая кроликов к земле.
- Браво-2, отходите, я вас прикрою!
Арбуз просвистел над головой отважного Пятачка, но тот отбросил опустевшую коробку и подтянул новую.
- Омаха-Бич! Помни "Мэн"! Не спрашивай, что страна сделала для тебя!
Внезапно сверху раздался счастливое: "У-у-у-у-у-у!" и на вьетконговцев посыпался град шишек. Родственники Кролика второй раз отступили к кустам и Сова, которой наконец вместо "пыр-пыр-пыр" могла повыть в свое удовольствие, уронила туда арбуз.
- Это нечестно! - невидимая Кенга была возмущена до глубины души.
- У-у-у-у-у. Честно-честно! - злорадно ответил ганшип, сбрасывая на выявленные позиции второй арбуз.
Вьетконговцы открыли зенитный огонь и КР понял, что у них появился шанс.
- Браво-3, медведь выведен из строя!
Пятачок, подхватив рогатку и последнюю коробку с шишками изо всех сил припустил назад. Подбежав к товарищам, отважный поросенок обернулся, выпустил в сторону кустов еще несколько шишек и подхватил Пуха под правую лапу. Командир бредил что-то о том, что будь он пчелой, никогда бы не стал строить дом высоко на дереве.
- Ты видел, как я их? - хихикнул он в лицо КР
- Да-да, конечно, - Браво-2 слегка трясло от выражения маленьких глаз поросенка. - А теперь отходим. где-то здесь бегает Тигра...
- Ты хотел сказать Танго-1 - воинственно поправил его Пятачок.
- Да-да, конечно, Танго-1. Он нас прикроет.
- ДЖЕРОНИМО! Уа-Ха-Ха!
Дикий вопль и ответные писки въетконговских родственников Кроликов сообщили друзьям, что Тигра, наконец, вступил в контакт с противником. Перхватив Пуха поудобнее, Браво-2 и Браво-3 продолжили отступление.
Танго-1 оглянулся через плечо и отметил, что береты отступают в джунгли, унося контуженного командира. Теперь можно было подумать о себе, и Тигра зловеще ухмыльнулся - начиналась настоящая потеха. Браво-1 что-то говорил о напрыгиваниях, но с каких пор аэромобильные войска избегают ближнего боя? К тому же, родственники и знакомые замечательно пугались и падали в обморок, если на них правильно напрыгнуть. Лучше них падал в обморок только Пятачок. "Кстати, куда они дели Браво-3?", - подумал парашютист, меняя позицию под плотным арбузным огнем. Медвежонка вытаскивали из под обстрела Кристофер Робин и какой-то необыкновенно отважный и злобный зверек в синих штанишках на лямке. Запулив шишкой в особо активного вьетконговца, Танго-1 подумал, что где-то он видел этот суровый пятачок и упрямый хвостик штопором, но тут кролики пошли в атаку и стало не до того. Ганшип израсходовал все шишки и пошел на аэродром, оглашая лес счастливым воем, и теперь уже все родственники переключились на Тигру. Уползая на пузе в кусты, парашютист подумал, что, похоже, до напрыгивания дело просто не дойдет. Вопли "Ханой! Хо Ши Мин" раздавались совсем рядом, и Танго-1 понял, что пути отхода отрезаны. Внезапно его прошиб холодный пот - уж не собирались ли вьетконговцы взять его живым? Парашютист вспомнил, на скольких родственников он напрыгнул за последние два месяца и задрожал. А если учесть, что сам Кролик до сих пор не простил ему свои очки, на которые Тигра случайно упал пузом с сосны... Танго-1 затравленно заозирался, пытаясь найти пусть к отступлению, но со всех сторон из кустов выглядывали суровые серые мордочки а длинные уши топорщились жестко и непреклонно.
- Сдавайся, плоклятый амеликанский импелиалист! - крикнул один из вьетконговцев и тут же спрятался за спины остальных.
- Джеронимо! - неуверенно ответил Тигра и вежливо добавил: - Уа-ха-ха...
- Никаких "уа-ха-ха", - ответил кто-то ужасно знакомым и отвратиительно правильным голосом. - Бросай рогатку и выходи с поднятыми лапами. Тебя будет судить многострадальный народ истерзанного Вьетнама.
- Я требую соблюдения в отношении меня Женевской конвенции о военнопленных! - в ужасе провыл плоклятый импелиалист, удивляясь про себя тому, что оттарабнил этот бред без запинки.
- Ага... Испугался... А как напрыгивать - так смелый... - загудели вьетконговцы.
- Я больше не буду - честное-пречестное слово, - очень искренне сказал Тигра. Суровость кроликов пугала полосатого до дрожи.
- Между прочим, - наставительно заметил невидимый Кролик, - В связи с тем, что вы не объявляли нам войны, ты не являешься военнопленным.
- А кем же я являюсь? - озадаченно спросил парашютист.
- Военным преступником! - Кролика, наконец, прорвало, - Ты мне еще за очки ответишь, зверюга полосатая!
- Да ладно, - примирительно ухмыльнулась зверюга. - Ну помял немного очки, ну подумаешь... Зато весело было...
- ВЕСЕЛО??? - заверещал Кролик. - Вперед, хватайте его! Пора отдать этого хладнокровного убийцу детей в лапы справедливого народного суда!
- Я не убивал никаких детей! - возмутился Тигра.
- Это просто фигура речи, - успокоила его Кенга, опуская свой тяжелый хвост на полосатую голову.
Тигра очнулся от того, что кто-то вылил ему на голову ведро воды. Он слегка приоткрыл один глаз и оценил ситуацию (так это называл Кристофер Робин). Тигра не очень хорошо представлял себе, что такое ситуация и как ее оценивать, но решил все делать по правилам. Ситуация, что бы это ни было, казалась ужасной и раз уж дошло до оценки, Тигра не дал бы за нее прошлогодней шишки. Бравый парашютист был привязан к дереву посередине широкой поляны. Перед ним за столом, сделанным из пары бревен, сидели Кролик и несколько его знакомых. Остальные вьетконговцы, включая Кенгу и Крошку Ру, толпились сзади. На Кролике была зеленая рубашка с короткими рукавами и наспех перекрашенные в такой же цвет шорты. Он то и дело поправлял сползающую на нос панаму и вид имел очень непреклонный. Остальные кролики смотрели на пленного сурово и решительно.
- Очнулся? - больше для порядка спросил Кролик
- Я протестую против негуманного обращения с пленным! - с надеждой возмутился Тигра.
- Это твое право, - согласился Кролик. - Но поскольку, как я уже говорил, ты не являешься военнопленным, а являешься военным преступником...
- Я не могу являться военным преступником... - десантник с восторженным ужасом понял, что умнеет с каждой минутой. - ...по той же причине, по которой не являюсь военнопленным - мы не находимся в состоянии войны!
Кролик открыл рот и на некоторое время впал в прострацию...
- А... А ты точно Тигра? - неуверенно спросил один из родственников.
- Точно-точно, - торопливо подтвердил допрашиваемый.
- Может это Кристофер Робин? - наконец пришел в себя Кролик.
- Где? - спросила Кенга
- Ну вот этот, - Кролик махнул лапой в сторону Тигры.
- Насколько я помню, - осторожно начала Кенга. - Кристофер Робин - это мальчик...
- Не понимаю, - побарабанил лапами один из родственников. - какое ЭТО имеет отношение...
- У него нет хвоста...
- Хвост можно пришить!
- И полосатой шкуры.
- Купил костюм тигра!
- И наконец, у КР лицо гораздо умнее, - выложила последний довод Кенга.
На поляне установилось неловкое молчание.
- Может быть нужно просто отрезать хвост и посмотреть? - робко предложил Крошка Ру.
Тигра потерял сознание.
Пленник очнулся от того, что на него вылили второе ведро воды. Похоже, ситуация не менялась, сколько ее не оценивай.
- Ну хорошо, будем исходить из того, что это - Тигра, - рассудительно начал Кролик. - В таком случае предлагаю приступить к допросу...
- Меня нельзя допрашивать! - заверещал стремительно превращающийся в юриста Тигра. - Поскольку я не являюсь военнопленным и мы не находимся в состоянии войны, я рассматриваю свое задержание как акт вооруженного произвола и буду жаловаться в Гаагский трибунал!
При этих словах вьетконговцы запищали от страха.
- Однако в качестве жеста доброй воли я согласен считать инцидент исчерпанным в случае, если меня немедленно освободят и принесут извинения за подверже... подвергание меня насилию и произволу! - орал разошедшийся не на шутку Тигра
- Может и впрямь отпустим его? - неуверенно спросил один из вьетконговцев. - Нам только трибунала не хватало...
Родственники и знакомые согласно зашумели.
- Да вы что, - Кролик от возмущения задвигал ушами. - Забыли, как он напрыгивал?!!!
Толпа смолкла. Напрыгивания парашютиста все помнили очень хорошо. Кролики вообще довольно робкие животные, а когда на них из кустов падала полосатая туша, в 90 процентах случаев это кончалось обмороком, а в 10 - еще и замоченными штанишками.
- Что касается приписываемых мне напрыгиваний, - продолжал Тигра, не замечая, что настроение вьетнамского народа резко изменилось. - Я с негодованием...
- Да заткнись ты, - спокойно сказал Кролик, и Тигра заткнулся.
Шутки кончились.
- Где база беретов? - спросил ушастый предводитель.
- Не знаю. Согласно конвенции я должен сообщить только имя, звание и личны номер...
- Слушай ты, палач вьетнамского народа!
Кролик вышел из-за стола и подошел к Тигре так, что съехавшие на кончик носа очки оказались прямо перед глазами парашютиста. Левая дужка очков была перемотана изолентой.
- Или ты по хорошему сейчас нам все выложишь, или мне придется прибегнуть к мерам, к которым борцы за свободу изредка и с большой неохотой, но вынуждены прибегать! - он захлебнулся яростью и длинной фразой и потряс у пленного перед носом маленьким испачканным чернилами кулаком.
- Я ничего не скажу! - гордо ответил Тигра, судорожно пытаясь вспомнить, куда Браво-1 обычно уводил своих бойцов.
- Как хочешь, - пожал плечами Кролик. - Принесите рыбий жир!
- Что ты собираешься делать? - в ужасе вскричал Тигра, удивляясь, как это у него получилось именно вскричать, а не завопить.
- Поверь, мне это самому очень не нравится, - грустно кивнул Кролик.
Сквозь ряды вьетконговцев протолкался грузовик с бутылкой жира на спине. Кролик откупорил бутылку и налил в ложку немного желтоватой жидкости.
- Кролик, ты ведь этого не сделаешь? - дрожащим голосом спросил Тигра.
- Не Кролик, а генерал Тхыонг! Ты сам меня вынуждаешь!!! - истерично заорал Кролик. - Где база Зеленых Беретов?
- Я не знаю! - зарыдал парашютист.
- Я этого не хотел, - севшим голосом сказал генерал Тхыонг.
В толпе послышались всхлипы, Кенга закрыла лапой глаза Крошки Ру. Кролик наклонил ложку, и рыбий жир медленно закапал в пыль...
- НЕЕЕЕТ!!! - Тигра в третий раз потерял сознание.
- Итак, он в плену и его пытают, - Пух подвел итог брифинга и почесал лапой замотанную полотенцем голову.
Сова, которая для такой ответственной миссии перевоплотилась в Абсолютно Бесшумный Разведчик U-2 торопливо закивала головой. Летать разведчиком было одно удовольствие - гудеть не надо, знай, смотри себе сверху в бинокль.
- Какие будут предложения, парни? - Пух попытался применить ледяной взгляд, но глаза съехали к переносице, и получилось не очень.
- Честно говоря, я не знаю... - начал было Кристофер Робин.
- Предложение может быть только одно, - перебил его Браво-3.
Все трое посмотрели на Пятачка так, словно видели его впервые. Сразу после возвращения к высокому-превысокому дубу, пятачок примотал к каждой из лямок по десять шишек, обвязал голову зеленой косынкой, и вдобавок к любимой рогатке вооружился луком с присосками и (Пух вздрогнул) диванной подушкой.
- если кто-то из наших братьев по оружию, простых американских парней попадает в плен, - от голоса поросенка КР покрылся холодным потом. - Для нас есть только один выход!
- Ккакой? - Сова явно чувствовала себя не в своей тарелке.
- Мы должны спасти его, даже если придется спуститься в Пасть Ада!
Все помолчали. Глаза Пятачка горели такой яростью, а хвостик скрутился с такой непреклонностью, что спорить с ним не хотелось никому.
- Их в десять раз больше, - начал размышлять в слух КР.
- Это всего лишь жалкие вьетконговцы, - пренебрежительно сплюнул Пятачок.
- Но они сражаются на своей земле и у них высокий боевой дух, - заметил Пух, радуясь, что почти в точности повторил фразу из любимого фильма.
- Зато у нас превосходство в оснащении, - вставил КР, разглядывая разложенные перед собой петарды и водяные пистолеты.
- Если надо, я пойду выручать Танго с одной подушкой. - ровным голосом сказал Пятачок.
- Ты будешь бить их подушкой? - ужаснулся Пух. - Но это же...
- И никакого шума, - подмигнул поросенок и Пух впервые подумал, что зря затеял эту игру.
- Кстати, - заметил Пятачок, надо бы поменять наши позывные. Вьетконговцы уже слышали их и теперь будут знать с кем имеют дело.
Пух хотел было сказать, что кроме них вьетконговцам иметь дело просто не с кем, но вовремя прикусил язык.
- Я думаю, мне подойдет позывной "Черный Клык", - радостно продолжал бывший Браво-3
- Видишь ли, - осторожно начал Пух. - При всем уважении, но ведь у тебя клыки еще не выросли.
- Да, правда, - загрустил поросенок. - Тогда "Кабан Смерти"?
- Все сразу догадаются, что это ты, - поспешно ответил КР.
- Тогда "Желтый Ужас"!
- Ладно, пусть будет желтый ужас, - кивнул Пух, пока Пятачок не придумал что-нибудь еще.
- А вы сами разве не станете менять позывные?
- Нет, - быстро ответил Пух. - Враг услышит, что с Браво-1 и Браво-3 действует "Желтый ужас" и заблудится!
- Заблудится? - поднял бровь КР
- Ну, это, заблужденится.... Войдет в заблуждение, вот!
- О, - задохнулся от восторга Пятачок. - Военная хитрость!
- Именно, - закивал Пух. - Выступаем ночью.
Спасательная команда выступила поздно вечером. Сперва Пух хотел приказать двигаться походным порядком, но Желтый Ужас настоял на максимальной скрытности, и теперь Медведь и мальчик, проклиная все на свете ползли по высокой и мокрой траве. Сова где-то прочитал про то, что существуют двигатели с пониженным уровнем шума и теперь изображал собой Особо Тихий Ганшип Для Самых Специальных Операций.
Лагерь вьетконговцев открылся внезапно главным образом из-за того, что вылезая из оврага Пятачок едва не столкнулся с одним из родственников и знакомых. Оба скатились обратно, своротив по дороге Пуха.
- Я его оглушил подушкой, - сурово сказал Поросенок. - Он без сознания.
- Нашатырь! - скомандовал Браво-1
- Есть только мой клей для моделей, - виновато сказал КР
- Давай.
Кролик моментально пришел в себя и приготовился снова упасть в обморок, увидев прямо перед собой глаза Желтого Ужаса.
- ТОлько попробуй, - свистящим шепотом, которому Пух немедленно принялся люто завидовать, сказа поросенок. - Будешь отвечать на мои вопросы?
Пленный судорожно закивал головой.
- Где парашютист?
- Приввязззан у дддеревва, - бешеные маленькие глазки пугали вьетконговца до глубины кроличьей души.
- Сколько вьетконговцев в лагере?
- Я ттолько до ппяти считать умею, - признался пленный.
- Кенга с вами?
- Ннеттт, она пошла КРошку Ру укладывать.
- Понятно.
Пятачок задумчиво взвешивал в лапе подушку...
- Даже не думай, - быстро остановил его Браво-2. - Это пленный.
- Я бы не рисковал, - небрежно заметил Поросенок. - Ладно, я пошел за Тигрой. Прикройте меня, если что.
Словно толстая и очень короткая змея поросенок подполз к дубу. Как всегда бывало ночью, вьетконговская охрана собралась у костра и рассказывала друг другу дрожащими голосами веселые истории.
- Танго, ты как?
Тигра, храпевший на веревках поднял голову.
- КТо это?
- Желтый Ужас.
- КТО???
- Тихо ты? Я это, Пятачок. Сиди тихо, я перержу веревки.
Пятачок принялся пилить веревку столовым ножом.
- Ты знаешь, он полбутылки вылил, - всхлипывал Тигра. - Но я им ничего не сказал.
- Ничего, - сопел Поросенок. - Сейчас мы тебя вытащим.
- Это кто это тут разговаривает с пленным? - раздался над ухом Пятачка знакомы противный и правильный голос.
Еще утром, услышав это, Пятачок упал бы в обморок. Но то было утром, а сейчас Кролик столкнулся с самим Желтым Ужасом (хотя, конечно, он этого не знал). Отважный берет допилил последнюю веревку, не обращая внимание на возмущенные окрики, а затем, подпрыгнув, с душераздирающим "кия!" обрушил подушку на голову врага. Многострадальные очки слетели с носа вождя вьетконговцев и упали в траву. Обычно этого бывало достаточно для того, чтобы вывести Кролика из строя, но теперь Желтому Ужасу противостоял Железный Генерал Тхыонг. С ответным "кия!" генерал стукнул кулаком туда, где по его мнению должен был находиться противник и попал Тигре поддых. Парашютист сложился пополам и предпочел снова потерять сознание.
- Тревога! - воинственно вопил Тхыонг, молотя лапами воздух, пока Пятачок за его спиной оттаскивал Тигру к оврагу.
Вьетконговцы проснулись и открыли огонь во все стороны, сопровождая пальбу отважным писком. КР и Пух открыли ответный огонь, при этом Браво-1 активно разбрасывал петарды и подавлял врага огнем из водяных пистолетов. С ночного неба раздалось душераздирающее: "Уа-уа-уа" и ганшип обрушил на врага арбузы и шишки. Пятачок уже почти дотащил Тигру до оврага, когда на поляну вылетела разъяренная Кенга:
- Я ГОВОРИЛА ВАМ НЕ ВОЕВАТЬ НОЧЬЮ??!! ВЫ РАЗБУДИЛИ КРОШКУ РУ!!!
- О-о, - пробормотал Пух.
- Мне кажется, - уверенно сказал КР, - сейчас самое время отступить.
- Я ЖЕ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛА! - орала Кенга, раздавая удары хвостом направо и налево.
Вьетконговцы привычно рассредоточились, но Пятачок, окончательно утративший чувство реальности заорал "Янки дудль!" и бросился на разъяренную кенгурицу.
- Это ведь Пятачок был? - спросил КР Тигру, провожая взглядом уходящего по высокой дуге за сосны поросенка.
- Джеронимо, - слабо ответил Тигра...
- Ну, что я могу сказать, - открыл совещание Пух. - Все выступили очень достойно.
Он вытер мед с морды и налил себе еще чаю. За столом в доме КР сидели сам хозяин, Пух, Пятачок, Сова, Кролик, Тигра, и Кенга. Вокруг на стульях расселись родственники и знакомые Кролика. Иа-Иа не пришел, сославшись на меланхолию, а Крошка Ру уже спал.
- Я думаю, - продолжал медвежонок, - нам следовало быть чуточку более кокр... корректными (он долго учил это слово и теперь очень радовался, что правильно произнес его). Но, в любом случае, было интересно. По поводу следующей игры слово имеет Пятачок.
Поросенок встал, прижимая к груди толстую книгу. На обложке был изображен корабль под полосатым парусом в штормовом море, на носу у корабля была голова дракона.
- Итак, - возбужденно начал Пятачок. - Что мы знаем о викингах?
http://s53.radikal.ru/i140/0903/2f/0d8aa9b198f3.jpg
http://a380club.ru/forum/index.php
навеяно Волшебным кроликом
- Ёжик, а что ты ночью делал в лесу?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей
тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ,
как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу.
Они сидели и смотрели на звезды.......
http://www.ljplus.ru/img4/a/_/a_bdpyr/Untitled-111.jpg
Пока планета ещё жива
Пока на небе сияют звёзды
Пришьём на китель мы кружева
Пока не поздно, пока не поздно
Расшитый хлястик, свободный крой
Шинель из норки - вот наша сила
Считай, что сразу проигран бой
Когда ты храбрый, но некрасивый.
Когда разрывы гремят во мгле
Сержант красивый нарядной роте
Кричит: "Ребята, на дефиле!"
И вы идёте, и как идёте!
Планета будет всегда жива
Пока мы стильны и грациозны
Давайте строем ходить в боа
Пока не поздно, пока не поздно
Запомни сразу и на века
В любом сражении важны детали
Когда ты видишь костюм врага
Он не притален, а наш притален!
Вытачкам и стразам -- да, да, да!
А портянкам сразу -- нет, нет, нет!
(С) с просторов
польный письнеесь
трататата всех победим!!!
http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3719331/84065297.jpg
непремеримые враги (тут налицо более современная армия. автоматы более точные копии из пластика(!!!) присутствуют ремни)
http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/00d51ed7.jpg
зато в металлодетекторах не обнаружитца :)
такие звери, что им даже оружие в руки не дают. :)
http://nyash.net/gallery/090415200737_f0.jpg
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
http://forum.for-ua.com/read.php?1,720239
http://images51.fotki.com/v1542/photos/6/87316/7745448/v25sm-vi.jpg
это какой то репортёр по воронежу гулял.
http://nl.livejournal.com/832073.html#cutid1
фотки с подписями.
фотография гле ларёк на 4 колёсах ментовский он радом с моей уже бывшей шк Басовкой)
У какого животного четыре ноги и одна рука ?
у довольного питбультерьера
Вы слишком много играете в страйкбол, если...
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете всуе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете, поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом наготове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет от роду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR.
18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната прилетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли, что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
22. Слово "привод" у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков".
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a
24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.
26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45-го года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"
30. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен.
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. *для радистов.* Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов..."
34. Если коллеги по работе от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Придя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...
36. Часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным".
37. Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
39. Борода. Это не только ценный мех...
40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.
44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.
45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер.
46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.
47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки.
48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.
49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады.
50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску.
51. Знакомясь с девушкой, обязательно оцениваешь ее с точки зрения готовности вступить в твою команду.
52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.
53. Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.
54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .
55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие.
56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк.
57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах Японии перед Китаем.
58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.
60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.
61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что работаете программистом.
62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.
63. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать, кто из команды здесь прошел.
64. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/детский привод. Жалеете с ним вместе, что берцы его размера очень сложно найти.
65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.
66. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества.
67. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми пулеметами... Результат и смысл не важны, важен процесс.
68. При громком звуке ныряешь в укрытие.
69. Постоянно прикидываешь, где мог засесть снайпер.
70. В отличие от туристов/альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов/роллеров тебя не приводит в уныние хреновый прогноз погоды на ближайшие выходные.
71. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать.
72. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны.
73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом.
74. После смерти есть не только много жизней, но так же вкусная еда и сон!
77. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает. А вот его отсутствие на вооон тех фигурках вдали наоборот подстегивает адреналин.
78. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься, а не стоило ли купить Эдган вместо PSG?
79. Понимаешь, что надо сделать, чтобы привлечь практически любого человека в страйк. (кому привод, кому гбб, кому болтовку 20 метров и хана пивной бутылке...)
80. Даже играя в компьютерный гольф настраеваеш удар так, чтоб работал эффект хоп-апа.
90. Определяешь по звуку не только откуда стреляли, но и номер гб.
91. ... и марку газа по запаху.
92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа.
93. Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов. Но Вы вежливо отказываетесь. Пока.
94. В толпе людей взглядом выискиваешь предполагаемых противников, и прикидываешь кого первого снять, кого вторым...
(C)* дяинька миицанер
via svoloch77
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w
"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,рассказал, что иракский небритый смертник, перебивший чайником и штыком винтовки весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte,lubjeznaya moja Katerina Matveevna..."
http://img74.imageshack.us/img74/1999/3a821ae0b617bb38c96d319n.jpg
http://www.prikola.net/id/16959.html
http://www.clickhere.gr/pictures/images/pics/mlc.jpg
да, грибы с таблетками надо исключить..
http://www.madhouse.md/journal/uploads/j5555_1202851681.jpg
http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html
играйте в страйк, а то уподобитесь
(http://rutube.ru/tracks/2152302.html?v=ab1eac16999824337226a7da5e75be91)
http://i2.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/001015/1015325.jpg
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)
у аистов нашел.
http://forum.blackstork.ru/download/file.php?id=401&mode=view/-m14.JPG
в тему
http://s19.radikal.ru/i192/0908/b8/b875806e4914.gif (http://www.radikal.ru)
по следам IW
http://www.ozon.ru/multimedia/audio_cd_covers/1001126665.jpg
От издателя
Набор для склеивания развивает интеллектуальные способности, воображение и конструктивное мышление. Прививает практические навыки работы со схемами и чертежами.
Моджахеды - специальные подразделения армий наркобаронов старого, нового и новейшего светов. (http://www.ozon.ru/context/detail/id/4474468)
http://www.ozon.ru/multimedia/toys/1001131224.jpg
самый правый - бункер накручивает
http://www.okatuning.com.ru/images/oka-w-CAT-797-press.jpg
В последние два года в Европе и США совершены три уникальных автоугона. На золотых рудниках в Неваде и на угольных карьерах Рурского бассейна были угнаны гигантские карьерные самосвалы Caterpillar 797B и Liebherr T282. Что двигало преступниками неизвестно, разыскать стальных монстров грузоподъемностью свыше 300 тонн не удалось. Очевидно, они были разобраны и вывезены в страны третьего мира. Гиганты не были оснащены сигнализацией и пропали во время обеденного перерыва в отсутствие водителей.
(http://www.okatuning.com.ru/oka-w-CAT-797-.htm)
и вот ещё с этого забавного сайта
http://www.okatuning.com.ru/images/OKA-calender-2008-A4-1.jpg
http://www.okatuning.com.ru/images/OKA-calender-2008-A4-2.jpg
Может и баян)))
Но все же нелегкая это работа глава государства.
http://www.spudtech.com/content.asp?id=10
страйкболист?
http://s46.radikal.ru/i114/0908/a2/0ebd19778677.jpg
http://www.spudtech.com/content.asp?id=10
дык, это, боянище )
хотя идея здрава - огромный редуктор, где храниться СО2 в газообразном состоянии, а потом это все каАак выскочит в ствол
Научно исследовательский институт химических удобрений и ядов
не повезло работникам с аббревиатурой...
http://pics.livejournal.com/serpentthegreen/pic/00069187
"Загремел не очень давно мой племянник рядовым на Восточный фронт, то бишь солдатом американской армии в славный афганский город Кандагар… (Дальше со слов сестры - его матушки, гостившей намедни на родине в России.) Понадобилось им куда-то проехать, но то ли путь шел через оживленный восточный базар, то ли еще чего, однако улица была сильно запружена местными повозками, аборигенами
и автомобилями, не обращающими внимание на «бронюшки» с интервентами и
соответственно, с большой неохотой уступающие им дорогу.. Грозные крики
типа «Гет ап!...» и т. п. ну никак не помогали.. И тогда племянник вдруг
вспомнил слова своего дядьки (брата моего двоюродного, в 80-х также
бывавшего в этом городе в составе другой, русской армии) о том, что
местное население разумеет по-русски и, взяв громкоговоритель,
потребовал русским матом освободить проезд… Конечно, американцы знали,
что среди коренных афганцев популярен русский, но не до такой же
степени! Дорога моментально была освобождена! Бойцам понравился такой
расклад и начали они периодически подписывать племянника на это дело..
Однако у него не всегда есть возможность составить им компанию, поэтому
он поступил проще. Записал все на магнитофон, а в промежутки между
фразами вставил русскую песню… На вопрос к сестре, какую? Она ответила,
что конечно «Вставай, страна огромная!»… Мелодия местным нравится, а
другая русская лирика у них как-то не очень популярна…"
взято отсюда http://anekdot.ru/last/o.html
"Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые
обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток
«Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков.
И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а
зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах
отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из
фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении."
не помню уже откуда
Тойота - управляй мечтой.
Фольксваген - daz auto!
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше......
ВАЗ - не ссы, доедем =))))
Фольксваген - daz auto!
а почему всё переведено кроме этого,это проявление россизма по отношению к немцам??)))))))
Пони апокалипсиса. (http://www.yaplakal.com/forum2/topic255502.html)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090916/7n2QNLpjB6.jpg
весело у них там праздники томатов проходят :)
http://www.sukhoi.ru/forum/attachment.php?attachmentid=99073&d=1253186072
Aen Sidhe
18.09.2009, 19:54
http://www.inpic.ru/pic/3567-ec2d2029.jpg
http://s.wsj.net/media/0501pod03.jpg
вау... проникновенная фотка. посмотрите на руки мужика - вджобывал всю жизнь, артрит. вот он ценит жизнь и людей.
Мужик крутится перед зеркалом:
- Ну какое же я чмо... блин... ну какое же я чмо...
Жена из кухни:
- Дурень! Сколько раз тебе говорить - не чмо, а мачо!
http://s50.radikal.ru/i130/0909/0d/42b604fc63fb.jpg (http://www.radikal.ru)
Песенка о тюнинге (современном)...
Алло, алло? Какие вести?
Давно на страйке не была
Почти как год, как я в отъезде
Ну как идут у нас дела?
Всё хорошо, прекрасная маркиза
Дела идут и жизнь легка
Ни одного, печального сюрприза
За исключеньем пустяка
Так ерунда, пустое дело, шаром по лбу мне раз влетело...
А в остальном, прекрасная маркиза
Всё хорошо, всё хорошо
Алло, алло?
Ужасный случай, шаром влетело...
Прямо в лоб?
Скажите мне, мой верный зам
Как это всё произошло!?
Всё хорошо, прекрасная маркиза
Всё хорошо. как никогда
К чему скорбеть, от глупого сюрприза
Ведь это право ерунда
С шаром чего - пустое дело
Оно сквозь каску пролетело
У нас сейчас, прекрасная маркиза
150 всё тюнинга...
Алло, алло?
Мутится разум
Какой неслыханный удар
Сажите мне, всю правду разом...
150!? !! Какой кошмар!!!
Всё хорошо, прекрасная маркиза
И хороши у нас дела
Но вам судьба, как видно из каприза
Ещё сюрприз преподнесла
Тут молодёжи, набежало...
Они все враз позаточили жало...
А в остальном, прекрасная маркиза
Всё хорошо, всё хорошо
Алло, алло? Неуж так смного?
Скаджи мне правду ради бога! Ах до чего ж мне тяжело...
Я вне себя! Скажите прямо
Как это всё произошло?
Узнал ваш зам, прекрасная маркиза
Что разорил себя СК
Не вынес он, подобного сюрприза
И разрешил все тюнинга!
Упавши пьяным у КП, сказал пусть ставят ВСЁ себе
То услыхала молодёж - а нынче что с неё возьмёш...
А гардер выпустил киты... Китайцы все недороги...
Каждый кто только в страйк пришёл поставил тюнинг и пошёл...
И на игре теперь что лиш завидят - то решетят, то решетят....
Алло, алло? И вы стерпели?
Куда глаза ваши глядели?
Я вне себя! Скажите прямо
А как в команде тюнинга?
Всё хорошо, прекрасная маркиза
И хороши у нас дела
Как мне прешло - я тоже всем поставил...
И жизнь по прежнему крута...
Шары вонзились, с стуком, в тело...
От боли тело заревело...
И уносило, те тела, шарами...
Так далеко так далеко... Так далеко так далеко...
чесно стырено с форума www.black-wolf.ru
Система питания «Мультименю». Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке
http://www.multimenu.ru/
Газон «Авангард». Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп):
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз$#%ей вратарь не получал уже давно...
поржать
http://nsk.sibset.ru/inside/price/
Partizan
13.10.2009, 14:07
Охохота на...
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои
http://www.youtube.com/watch?v=fIQWabvAHag&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=zRMJx9QR3Ak
http://asher.ru/comix/warriori
Новичок
Не обладая особыми познаниями, Новичок бродит по интернету, в конце-концов натыкаясь на какой-нибудь форум. Он редко читает ЧаВо или правила, и не имеет представления о каких-либо общепринятых понятиях вежливости в сети.
В бою Новичок обычно прикидывается беспомощным, иногда сопровождая этот процес громким плачем.
Новичок редко ищет конфликта, но легко выходит из себя, если кто-то заденет его чувства, причём выглядит это довольно комично.
Большинство воинов игнорируют Новичка или относятся к нему с пренебрежением, но некоторые, такие как Злобный Клоун или Ничтожество, испытывают особое удовольствие издеваясь над Новичком.
Другие, такие как Ксенофоб и Башка Пропеллер испытывают необьяснимую злобу по отношению к Новичку и свято верят в то, что его глупые сообщения нужно примерно наказывать.
Злобный Клоун никогда не лезет в карман за шуткой, но все его шутки содержат долю горького яда.
Злобный Клоун обычно терпеть не может дискуссии с глубоким смыслом, и часто прерывает серьёзное общение, вставляя иррелевантные темы, бессмысленые колкости и бесцеремонные комментарии.
Его любимое занятие – дразнить и унижать более слабых воинов резкими выпадами.
Не являясь самым сильным воином, в случае близкого поражения, Злобный Клоун пытается избежать проигрыша, ссылаясь на отсутствие чувства юмора у его оппонента.
Примерный Пионер это позитивный и конструктивный боец, который оставляет сообщения с полезной информацией, релевантными ссылками и таким образом создаёт нужные и интересные дискуссии.
Примерный Пионер воспринимает интернет, как средство для обмена информацией и идеями между мыслящими людьми. Он никогда открыто не нападает, но (вежливо) критикует бессмысленые комментарии, оскорбления и просто глупость.
Примерный Пионер всегда дружелюбен по отношению к Новичкам, и обладает способностью игнорировать даже самые провокационные выпады.
Так же Примерный Пионер всегда является предметом ядовитой ненависти Злобного Клоуна, Ничтожества, Юного Провокатора и Эго.
ВНИМАНИЕ – иногда Хамелеон, Злобный Клоун или Тролль могут прикидываться Примерным Пионером. Так же известны случаи когда Примерные Пионеры превращались в Джекил-и-Хайдов.
http://img688.imageshack.us/img688/9877/originalsramotakakajaet.jpg
Deadman, сейчас набегут блюстители нравственности :)
http://img246.imageshack.us/img246/1829/tatuaze252945179.jpg
http://bvf.ru/forum/attachment.php?attachmentid=543370&d=1253287840
http://b-52.com.ua/video/play.php?vid=178 страдааааааать, про братьев наших меньших Сталчков
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.
Работаю в Доме Культуры. Рано-рано утром должны были привезти серверный шкаф (вернее тумбу, тк всего 1 метр высотой), время 7 утра, я на рабочем посту - жду доставку. Проходит полчаса - ничего нет. Звоню в Управление Культуры, логисту, получаю ответ "машина выехала, водитель недоступен". Прошло ещё полчаса - повторяю звонок, тк тумбы все ещё нет. Ответ схожий, но теперь начинает нервничать и логист. Спустя полчаса подъезжает экипаж с логистом, и мы на пару едем к водителю домой, где бессовестно будим последнего. Оказывается тумбу он отгрузил ещё в 5 утра. Кому? Сторожу! а куда она девалась - понятия не имеет, и не пойти ли нам к черту, тк он не спал всю ночь.
Возвращаемся в ДК и, вместе с вахтером, начинаем искать тумбу. в 9.00 тумба была найдена. она стояла распакованная, на сцене, вместе с декорациями к спектаклю.
noname, вывод - надо было раньше приезжать на приёмку тумбы? :)
Полный размер 570 килобайт (http://pics.livejournal.com/e_apraksina/pic/00ac9s81)
http://airsoftforum.ru/attachment.php?attachmentid=611&stc=1&d=1257417248 (http://pics.livejournal.com/e_apraksina/pic/00ac9s81)
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ:
115
НАЗВАНИЕ:
Женщина
СИМВОЛ:
Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам
АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРОННЁНОСТЬ:
Очень распространён
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.
(C)
http://img145.imageshack.us/img145/5066/4012507140622cdf7ee57e2.jpg
и вторая картиника должна быть. все умерли. пятачок живой
Lee, боян. На этом форуме было:crazy:
kLOP, да?! сорри.. вроде смотрел.. можт не оч внимательно..
хехе
http://i250.photobucket.com/albums/gg272/Boonierat1972/US%20Armed%20Forces/103480.jpg
maxivirus
12.11.2009, 11:48
смех смехом а пустыни и степи приподносят иногда сюрпризы....
Шли как то на Шишиге (газ 66) с одним мостом (оказывается мона отрубить, путем замены деталек), и надо было в степи на перекрестке дорог развернуться....причем получается задом сдавали на обочину (в степь) где была не лужа, а небольшой кусочек мокрой земли....так вот задок шишиги ушел в эту хрень по кузов...пока второй мост не врубили и веток не накидали к задним колесам....вылезти не могли....так что это вполне реально....:) а тем более небось после фразы мех вода: А смотри как я могу!!! :)
http://img35.imageshack.us/img35/8528/001serie1hanania2373994.jpg
Думал, что подарить ребенку на новый год....
http://vrn.kp.ru/daily/24393.3/571030/
Ни фига себе шайба ...
dF3WfHWzzOU
http://img42.imageshack.us/img42/5311/zplfn4zccwlz4102659.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/091118/ptqhV1gj4H.jpg
maxivirus
18.11.2009, 23:32
Тосты (история появления)
Что такое «штрафная рюмка»? В 4-5 в. до н.э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось, но существовали правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф.
«100 фронтовых». Их во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче «наркомовских» был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР.
Тост за здоровье. Еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему «за здоровье».
На троих. В советские времена мужу на обед было принято выдавать рубль. А водка стоила два восемьдесят семь. Хочешь выпить – ищи третьего (отсюда знаменитое «третьим будешь?»). И даже сдача на сырок «Дружба» еще останется.
Гранёный стакан. В XVII веке такие стаканы делались из сколоченных между собою досочек, отсюда и грани... Первый стеклянный граненый стакан был изготовлен в 1943 г. по эскизам Веры Мухиной. По другой версии дизайн знаменитого стакана принадлежит Казимиру Малевичу. Такой стакан отличался повышенной прочностью – при падении с метровой высоты на твердую поверхность граненый стакан оставался целым.
В ящике водки 20 бутылок. В допетровскую эпоху основной мерой водки считалось ведро. Во времена Петра I в России появляется бутылка, ее заимствуют из Франции. Поскольку стандартная бутылка имела объем 0,6 л., в ведре умещалось ровно 20 бутылок. На основании этих мер велась торговая документация..
Пустую бутылку нельзя ставить на стол. Об этом гласит следующая легенда: привезли этот обычай казаки, вернувшиеся из Франции после военной кампании 1812-14 гг. В те времена парижские официанты не учитывали количество отпущенных бутылок. Гораздо проще выставить счет – пересчитать пустые бутылки, оставшиеся после трапезы на столе. Кто-то из казаков и смекнул, что можно сэкономить, убрав часть пустой тары под стол.
Посошок на дорожку
Издавна на Руси странники и путешествующие пользовались особым уважением. Бродяг не любили, а странников привечали. Ибо странники ходили по белу свету не от безделья, а от потребности душевной — на богомолье (богомольцы) ходили, по святым местам, по делам родственным и торговым. Были специальные молитвы перед началом странствия и после его благополучного завершения, были и обычаи, которые твердо соблюдались.
Странники шли от деревни к деревне, от одного заветного места к следующему, опираясь на посохи. Посох был и опорой в длинных переходах, и защитой от зверя, от лихого встречного. Словом, это был друг-спутник на многие случаи.
Странники и путешествующие перед длинной дорогой, неизвестно что им сулящей, забрасывали котомку на спину, брали в руки посох и на минутку останавливались у калитки родного или приютившего их дома. Тогда и подносилась чарка на посошок. Обычно наливал ее старший в роду. Первому — тому, кого ждала дальняя дорога. Наговоры при этом были разные, но обязательно с пожеланиями удачи: «Чтобы дорога белой скатертью стелилась», «Чтобы лиха беда стороной обошла», «Чтобы нечистая сила с пути не сбила»... и другие с таким же смыслом.
Порою чарку или ковшик в буквальном смысле ставили на посох, на его верхний утолщенный срез. И внимательно следили: если чарка не опрокидывалась — это был добрый знак. Отправляющийся в дорогу должен был выпить чарку до дна, оставив несколько капель, которые следовало выплеснуть через плечо — «смочить дорожку». После этого чарка снова ставилась на посох, но уже вверх донышком —мол, дело сделано.
Стременная
Это очень давний обычай, также связанный с началом трудного дела — путешествия, охоты, ратного похода. Так и видится: легко вскакивает наш пращур-воин в седло, поправляет шлем, кольчугу, меч. Стремя ему поддерживает стременной. И именно в эту последнюю минуту прощания ему подносится стременная чарка (чаша, кубок). Подносит чарку на подносе любимая супруга. А после того, как чарка (кубок) выпита, ее воин отдает стременному.
Закурганная
Осушить закурганную чарку — обычай казачий, степной.
В старину казачьи станицы ставились так, чтобы рядом с ними — на основных дорогах — обязательно были древние курганы. На них располагались сторожевые посты, вышки, сигнальные костры, которые зажигались в случае опасности.
За курганами начиналась беспокойная степь, порою дикая и необжитая, полная опасностей. И было принято провожать уважаемых гостей и родственников именно «за курганы». А дальше уж как судьба с ними обойдется…
Эта обязанность — провожать «за курганы» — принадлежала молодым, сильным, удалым. И получалось что-то вроде почетного казачьего эскорта, когда молодые казаки соревновались в лихости, демонстрировали сноровку, лошадей и оружие. Чем многочисленнее был эскорт, тем больше было почета и уважения уезжавшим.
Наконец, останавливались там, где в таких случаях делали остановки еще их прадеды. Иногда «закурганная чаша» (штоф, кубок) пускалась по кругу, порою разливали в походные кружки — каждому и обязательно всем, и уезжающим, и провожающим. Пить же не неволили — это было дело личное.
Пили же «закурганную», как правило, без закуски, потому что только-только встали из-за столов, да и все мысли были уже о дороге. Выпивали под пожелания удачи, обязательно недолго молчали, чтобы случайно ее не спугнуть, а потом долго смотрели, как уносятся вдаль по степной бесконечной дороге всадники…
И на посошок, и стременная, и закурганная — эти чарки, по обычаю, выпивались всегда по одной и не повторялись, так как подносились от чистого сердца, а не от хмельных потребностей.
сталкерам не нажимать!!!!! (http://de.trinixy.ru/pics4/20091117/podborka_733_32.jpg)
http://img-fotki.yandex.ru/get/3902/elkin99.c/0_2ff9e_7609e6ac_XL.jpg
Первый из Д.Б.
20.11.2009, 21:08
http://s55.radikal.ru/i148/0911/e6/b9e0f81f075f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://vrntube.ru/video/2352/веселое-безумие
http://www.youtube.com/watch?v=f11f56hf6WA&feature=related
Выморозил заголовок:crazy:
http://www.ritmonexx.ru/ZHenschina-s-molotkom-kod-a60b-p-4622.html
наверное очень очень больно.
http://denverpost.slideshowpro.com/albums/001/496/album-83244/cache/group2_025.sJPG_920_590_0_95_1_50_50.sJPG?12613333 82
http://www.fmft.net/African%20Infantryman%20of%20the%20Year%20Liberian %20militias%20child%20soldiers%20AK%2047%20%201.jp g
http://www.fmft.net/African%20Infantryman%20of%20the%20Year%20Liberian %20militias%20child%20soldiers%20AK%2047%20%201.jp g
у меня есть такие в продаже. надо кому? цвета разные.
Ну у нас к сожалению нету реконщиков Сомалийский пиратов или Либерийских боевиков, а так думаю взяли бы.
наверное очень очень больно.
Не... больно будет потом - когда у него зубы будут доставать из легких и желудка.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot